… a partnered a szexen kívül más igénnyel nem lép fel. Ez akkor fontos, ha valakivel már együtt élsz. … ne követelje a hétköznapi törődést is, hanem csupán „az akcióban nyújtott teljesítményedet”.
***
Részletek az 1996-os „Brown Notes” és „Can You Not Tell A Lie?” esszénaplóimból. A szövegezésen minimálisan változtattam.
1. Tétel:
A nő, aki szépíti magát, kedvező célpont lehet. Hisz’ „rá van írva”, hogy mit kell célba venni bókoláskor. A magányos nők azért szépítik magukat, hogy észrevegyék őket.
***
2. Tétel:
A szépítés nélkül is szép nők esetleg nem szépítik magukat, mert valaki már felismerte, és dicsérte őket érte. Ez lehet meglévő kapcsolatban, vagy azon kívül is.
***
3. Tétel:
A kis testi hibát, vagy egyedi, de a te ízlésednek nem megfelelő stílust, ami biológiailag semmilyen, vagy csak csekély szerepet játszik, fogalmazd át „sajátossággá”. Jó módszer erre az, hogy elképzeled magad a nővel egy sötét helységben, intim helyzetben. Zavarna a különös alakú orra? Vagy a tüsi, esetleg ritkuló haja? Esetleg a szőrős hónalja? Stb. Ezáltal az apróságok még apróbbakká válnak, a kedvező tulajdonságok pedig még kedvezőbbekké.
***
4. Tétel:
„Kommunikációképes” nőt válasz ki. Bizonyos nőkön látszik ez, másokon sajnos nem. A „kommunikációképes” azt jelenti, hogy a beszélgetés kezdeményezése nem tűnik tolakodásnak a számára.
***
5. Tétel:
Kommunikációképes helyzetben „lépj akcióba”. Kulturális program, séta, sport, hobby, stb..
***
6. Tétel:
Kommunikációképes helyen „lépj akcióba”. Park, sportpálya, vízpart, üdülő, stb..
***
7. Tétel:
A nővel kapcsolatot akarj kialakítani, ne pedig egyszeri alkalom kihasználására törekedj. Egy jó szexuális kapcsolat, még ha egyszeri is, mindkét fél „épülését” szolgálja. Magában kell rejtenie a dolognak a megismételhetőséget. Vagyis – barátságot kell kialakítani. A másik személyével foglalkozunk, amíg a szexre sor nem kerül.
Igen durva és tapintatlan dolog, ha a másikat csak szexuális objektumnak tekintjük. Így nem épül egyik fél sem. A szexben koncentráljunk a szexre, a testre, akkor használjuk ki azt maximálisan – ami leginkább a coitus reservatus-szal lehetséges – azon kívül viszont az embert lássuk a másikban! A másik egyéni törekvését építsük.
***
8. Tétel:
Kezd azzal, hogy megfigyeled a párokat, és megpróbálod őket elképzelni intim helyzetben.
***
9. Tétel:
Ha már elérted a köszönő viszonyt, akkor nyeregben vagy!
***
10. Tétel:
Ne alkalmazd ugyanazt a stratégiát, ha egyszeri alkalom a találkozás valószínűsége, és akkor, ha a „célpontot” már látásból ismered, messziről is felismered. A két típus eltérő taktikát, tempót, módszereket igényel.
***
11. Tétel:
A vonzásról annyit, hogy akkor érdemes kezdeményezni, ha viszontvonzásra is esély van, hisz’ azért tesszük, mert viszontvonzást várunk. Nem elég tehát megadni a vonzást másnak. Annak érdemes, akinek hajlama, lehetősége van a vonzás viszonzására. Ezért ajánlatos a helyzetből levonni ilyen következtetéseket, és valamennyire a személyről (viselkedésből) is.
***
12. Tétel:
Amikor kommunikációképes helyen, helyzetben, időben vagy, ne látszódj elfoglaltnak, sőt, szinte sugalld azt, hogy kommunikációképes vagy.
***
13. Tétel:
Tanulj a postások, gázszerelők, villanyóra-leolvasók, stb.-k példájából. Legendákat mesélnek szexuális lehetőségeikről. Miért van ez?
Abból következik, hogy a találkozás alkalomszerű, de nagyjából kiszámítható. Nincs személyes kapcsolat (barátság, rokonság, szomszédság, munkahelyi ismeretség, stb.) így az „alkalom kihasználása” hírének kiszivárgási esélye minimális. Alkalmas helyen, intim környezetben történik. A nők egyedül, „hazai pályán” vannak, ahol mindent ismernek, így tisztán képesek a partnerre koncentrálni. Ehhez hozzájön még a tökéletes alibi.
Igyekezzünk tehát ilyen alkalmakat találni. Persze nem kell mindjárt az érintett szakmákban, de lehet másban is, olyasvalamiben, amihez nem kell professzionálisnak lenni. Ilyenek a felméréseket készítők, közvélemény kutatók, piackutatók, klubvezetők, akik ellátogatnak a tagokhoz – bár itt már van eleve kapcsolat, ami azért mégis biztató jelleget ad a dolognak annyiban, hogy a klubfoglalkozáson kívül is foglalkozik személyesen a taggal – ez pedig a személyes vonzalom észleléséhez vezethet, ami az intimitáshoz szükséges.
***
14. Tétel:
Kérj szívességet, olyat, amire azt mondhatod: „Ezt viszonoznom kell!” – Mindenki szeret elkötelezni, de senki sem szeret elköteleződni!
***
15. Tétel:
Mindegyik nőkapcsolatod ápold! Bármelyik elvezethet a szexhez!
***
16. Tétel:
El kell sajátítanod a coitus reservatus-t!*
***
17. Tétel:
Szerencsés vagy, ha egyszerre képes vagy élni valakivel, és képes vagy valaki másba, de egyszerre egyvalakibe szerelmes lenni.
Sokan vannak úgy, hogy a meglévő élettársukat úgy tudják „elviselni”, hogy valakivel közben szeretői kapcsolatban vannak. Ezt általában igen élesen elítélik, holott rendszerint mindebből mindegyiki fél csak profitálhat. A „csaló”, „félrelépő” félnek az egyértelmű élvezetforrás mellett megvan az a plusz profitja is, hogy toleránsabban tud viszonyulni meglévő partneréhez – vagyis egy szeretői kapcsolat nagyban csökkentheti a házastársi súrlódások mennyiségét, élét, stb. Ehhez természetes jelleggel társul némi bűntudat, ami általában a meglévő „hivatalos” partnerrel való nagyobb törődést is jelent az együttlétek során – a „félrelépő” fél ilyenkor kompenzálni igyekszik a bűntudatát. A „harmadik” fél mindaddig profitál a félrelépésekből, míg számára a férfi alkalmankénti, rövidtávú, de annál intenzívebb figyelme elegendő neki. Ezt úgy szokták fogalmazni, hogy a szeretők a „legjobb részeket” kapják a másikból, a hibáktól és a hosszú távú együttélés szokásos rárakodó problémáitól mentesen.
***
18. Tétel:
Az alkalomszerűség lényege az, hogy a partnered a szexen kívül más igénnyel nem lép fel. Ez főleg akkor fontos, ha valakivel már együtt élsz. Fontos, hogy a partnered személyiségedből ne követelje a hétköznapi törődést is, hanem csupán „az akcióban nyújtott teljesítményedet”.
***
19. Tétel:
(a 18. segédtétele) Hangsúlyozd az alkalomszerűséget, a szavak játékát nyilvánosan, a pontos egyeztetést négyszemközt, és a kalandot. Fontos megérteni, hogy az ilyen aktus során – különösen, ha mindkét részről élettársi/házastársi kapcsolat mellett zajlik – a szervezés, a tervezés ugyanolyan fontos és a kapcsolat szerves része, mint maga a szex.
***
20. Tétel:
(a 18. további segédtétele) Az élettársi kapcsolatok melletti kalandnál fontos szempont, hogy ez által az élettársi kapcsolat is javulhat. Persze néha csak átmenetileg. Ez viszont jó hatással van arra, hogy az alkalmi kapcsolatok emiatt általában szexuálisan magasan fűtöttek.
***
21. Tétel:
Alkalmi partnered csak azután mutasd be élettársadnak, ha már kialakult a szoros együttműködés „mellékpartnereddel”.
***
22. Tétel:
Felületes kapcsolatteremtéskor is adj támpontot arra, hogy hol lehet megtalálni „kapcsolatkész” helyzetben, helyen, időben, stb.
***
23. Tétel:
Reménybeli alkalmi partnered vond be a munkádba, kezdj vonzódni a munkájához, hobbijához.
***
24. Tétel:
Alkalmi partnereden azt lásd szépnek, ami valóban szép rajta. Ha az arca szép, akkor azt kutasd, és ne foglalkozz a testalkatának a hibáival; ha a teste kifogástalan, akkor nem nézd az arca és haja „hibáit”. Az alkalmiság egy sajátosság okáért van; elég rövid ahhoz, hogy ne a hibákat domborítsuk ki, hanem az előnyös oldalakat használjuk ki!
Ez azért fontos, mert a valamiféle hiányosságtól, hibáktól „szenvedők” azok, akik az alkalmiság felé hajolhatnak – nekik könnyű bókolni azzal, hogy nem vesszük észre a hibáikat!
***
25. Tétel:
Olyan nőket kell „megcélozni”, akik valami miatt fenyegetve érezhetik a szexuális kielégülés megszerzését. Ilyenek lehetnek a 40 körüli, magukat jól tartó nők („kapuzárási pánik”), vagy a többgyermekes fiatalabb, csinos nők.
***
26. Tétel:
Ha a nő kommunikációs szempontból kiszolgáltatott helyzetben van (azaz olyasmit csinál, ami miatt természetszerűen sokak célpontjává válik, pl. sportolás, eladói tevékenység, stb.), akkor ezt elsősorban a megismerkedés szempontjából használd ki, ne tégy ilyen helyzetben szexuális ajánlatot.
***
27. Tétel:
A „célpontnak” ne akkor tégy konkrét kapcsolatfelvételre ajánlatot, amikor tökéletes formádat hozod. Mutasd ezt meg szándék nélkül, és később, pár napos „pihentetés” után, arra alkalmas alkalommal hozakodj elő a randevú, stb. ötletével. – Erre azért van szükség, hogy a másik úgy érezze, ő már megtudott rólad valamit, így az az illúziója támadhat, hogy ő érdeklődött. Ezzel belekerülhet a „kölcsönösség csapdájába”, és nagyobb valószínűséggel mond neked „igen”-t.
***
28. Tétel:
A szex akkor jó, ha hosszúságát a nő határozhatja meg. Vagyis az a férfi a jó szerető, aki, ha a nő azt mondja, hogy „Jó, most már elég!”, akkor te is be tudod fejezni – pontosabban kibírod addig! Ha a nő jelzi, hogy nem akarja fojtatni, akkor hagyd abba – akkor is, ha jó volt a nőnek, akkor is, ha nem.
***
29. Tétel:
Ne tegyük bonyolulttá a helyzetet azzal, hogy kapcsolatteremtési szándékunkat mások jelenlétében terjesszük elő. Nem az illető „célpont” csoportjától akarunk valamit, , hanem csupán tőle. Igyekezzünk tehát olyan helyzetben „randit kérni”, amikor a „célpont” önállóan tud dönteni.
***
30. Tétel:
El kell képzelni, hogy van olyan nő, aki pont veled akar „elmenni”. Nincs más dolgod, mint hogy ezt megtaláld!
***
31. Tétel:
Ne féljünk a pornográfiától! A kapcsolatteremtésben semmi hasznát nem vesszük, tartalmában azonban igen, mivel a vaginális ejakulációból álló nemi aktuson kívül mást is mutat, és ebben pótolhatatlan az értéke! Egy jól sikerült, változatos és a nőnek megfelelő időtartamú aktus után bízhatunk a folytatásban, vagy abban, hogy az illető hölgy barátnőinek tartott élménybeszámolója alapján másoknak is felkeltjük az érdeklődését.
***
32. Tétel:
Flörtöljünk, mert flörtölni JÓ! Nem kell erkölcsi kérdést csinálni abból, ami két ember alkalmi, élvezetes és kielégítő kapcsolattartásának módját jelenti! Az alkalmi, vagy a szeretői kapcsolatok a mereven túlszabályozott társadalmi rendből eredő elfojtások alóli felszabadulást, az emberi psziché egyensúlyba hozó lehetőségét jelentik – biológiai szempontból a legtermészetesebb és legélvezetesebb módon. Az ilyen szexre beállított kapcsolatokban nincsenek kínos átmenetek, amik az együttélési kapcsolatokban általában szokványosak, vagyis egy közreműködői jellegből a szenvedélyes jellegbe való átmenet, amikor az egyik félben felmerül a vágy a szexre, és kutatnia kell a másikban a hajlandóságot, vagy esetleg hajlandóvá kell tenni a másikat, ami többnyire az együttműködői kapcsolat ellenére is sokszor puszta vetélkedő játszmák részévé válik, stb.
A szeretői kapcsolatban ezek a kérdések általában tisztázottak, a szexből nem csinálnak játszma-elemet, így, amikor már pl. az egyik fél a másikhoz tart, az pedig vár rá, már akkor is kialakul bennük az erőteljes hajlandóság. Így itt nem fordulnak elő színpadias átmenetek (általában). A kapcsolatot a szexre való hajlandóság állandó megléte jellemzi – amit a ritkaság és a leplezettség is erősíthet.
***
33. Tétel:
Sok férfi eleve szexuális célzattal megy neki egy nővel való megismerkedésnek, de az esetek többségében csak puszta ismeretség, JÓ ESETBEN esetleg barátság lesz belőle. Ez azonban frusztrációban hagyja a férfit! Felmerül a kérdés – hogyan kerülhetjük ezt el?
A lényeg: nem azt kapjuk, amit várunk. Ezt problémaként éljük át. Ezt elkerülendő, jegyezzük meg: valóban csak barátkozni akarjunk a nővel, és ezt értékelni fogják! A barátkozást csináljuk úgy, valóban úgy, ahogy barátkozni szokás – mintegy mellékesen.
***
Brain Storming, 1996.
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
