2012.07.01. 01:52
33 rövid észrevétel és ajánlás – alkalmi szex és szexpartnerek dolgában…
… a partnered a szexen kívül más igénnyel nem lép fel. Ez akkor fontos, ha valakivel már együtt élsz. … ne követelje a hétköznapi törődést is, hanem csupán „az akcióban nyújtott teljesítményedet”.
***
Részletek az 1996-os „Brown Notes” és „Can You Not Tell A Lie?” esszénaplóimból. A szövegezésen minimálisan változtattam.
1. Tétel:
A nő, aki szépíti magát, kedvező célpont lehet. Hisz’ „rá van írva”, hogy mit kell célba venni bókoláskor. A magányos nők azért szépítik magukat, hogy észrevegyék őket.
***
2. Tétel:
A szépítés nélkül is szép nők esetleg nem szépítik magukat, mert valaki már felismerte, és dicsérte őket érte. Ez lehet meglévő kapcsolatban, vagy azon kívül is.
***
3. Tétel:
A kis testi hibát, vagy egyedi, de a te ízlésednek nem megfelelő stílust, ami biológiailag semmilyen, vagy csak csekély szerepet játszik, fogalmazd át „sajátossággá”. Jó módszer erre az, hogy elképzeled magad a nővel egy sötét helységben, intim helyzetben. Zavarna a különös alakú orra? Vagy a tüsi, esetleg ritkuló haja? Esetleg a szőrős hónalja? Stb. Ezáltal az apróságok még apróbbakká válnak, a kedvező tulajdonságok pedig még kedvezőbbekké.
***
4. Tétel:
„Kommunikációképes” nőt válasz ki. Bizonyos nőkön látszik ez, másokon sajnos nem. A „kommunikációképes” azt jelenti, hogy a beszélgetés kezdeményezése nem tűnik tolakodásnak a számára.
***
5. Tétel:
Kommunikációképes helyzetben „lépj akcióba”. Kulturális program, séta, sport, hobby, stb..
***
6. Tétel:
Kommunikációképes helyen „lépj akcióba”. Park, sportpálya, vízpart, üdülő, stb..
***
7. Tétel:
A nővel kapcsolatot akarj kialakítani, ne pedig egyszeri alkalom kihasználására törekedj. Egy jó szexuális kapcsolat, még ha egyszeri is, mindkét fél „épülését” szolgálja. Magában kell rejtenie a dolognak a megismételhetőséget. Vagyis – barátságot kell kialakítani. A másik személyével foglalkozunk, amíg a szexre sor nem kerül.
Igen durva és tapintatlan dolog, ha a másikat csak szexuális objektumnak tekintjük. Így nem épül egyik fél sem. A szexben koncentráljunk a szexre, a testre, akkor használjuk ki azt maximálisan – ami leginkább a coitus reservatus-szal lehetséges – azon kívül viszont az embert lássuk a másikban! A másik egyéni törekvését építsük.
***
8. Tétel:
Kezd azzal, hogy megfigyeled a párokat, és megpróbálod őket elképzelni intim helyzetben.
***
9. Tétel:
Ha már elérted a köszönő viszonyt, akkor nyeregben vagy!
***
10. Tétel:
Ne alkalmazd ugyanazt a stratégiát, ha egyszeri alkalom a találkozás valószínűsége, és akkor, ha a „célpontot” már látásból ismered, messziről is felismered. A két típus eltérő taktikát, tempót, módszereket igényel.
***
11. Tétel:
A vonzásról annyit, hogy akkor érdemes kezdeményezni, ha viszontvonzásra is esély van, hisz’ azért tesszük, mert viszontvonzást várunk. Nem elég tehát megadni a vonzást másnak. Annak érdemes, akinek hajlama, lehetősége van a vonzás viszonzására. Ezért ajánlatos a helyzetből levonni ilyen következtetéseket, és valamennyire a személyről (viselkedésből) is.
***
12. Tétel:
Amikor kommunikációképes helyen, helyzetben, időben vagy, ne látszódj elfoglaltnak, sőt, szinte sugalld azt, hogy kommunikációképes vagy.
***
13. Tétel:
Tanulj a postások, gázszerelők, villanyóra-leolvasók, stb.-k példájából. Legendákat mesélnek szexuális lehetőségeikről. Miért van ez?
Abból következik, hogy a találkozás alkalomszerű, de nagyjából kiszámítható. Nincs személyes kapcsolat (barátság, rokonság, szomszédság, munkahelyi ismeretség, stb.) így az „alkalom kihasználása” hírének kiszivárgási esélye minimális. Alkalmas helyen, intim környezetben történik. A nők egyedül, „hazai pályán” vannak, ahol mindent ismernek, így tisztán képesek a partnerre koncentrálni. Ehhez hozzájön még a tökéletes alibi.
Igyekezzünk tehát ilyen alkalmakat találni. Persze nem kell mindjárt az érintett szakmákban, de lehet másban is, olyasvalamiben, amihez nem kell professzionálisnak lenni. Ilyenek a felméréseket készítők, közvélemény kutatók, piackutatók, klubvezetők, akik ellátogatnak a tagokhoz – bár itt már van eleve kapcsolat, ami azért mégis biztató jelleget ad a dolognak annyiban, hogy a klubfoglalkozáson kívül is foglalkozik személyesen a taggal – ez pedig a személyes vonzalom észleléséhez vezethet, ami az intimitáshoz szükséges.
***
14. Tétel:
Kérj szívességet, olyat, amire azt mondhatod: „Ezt viszonoznom kell!” – Mindenki szeret elkötelezni, de senki sem szeret elköteleződni!
***
15. Tétel:
Mindegyik nőkapcsolatod ápold! Bármelyik elvezethet a szexhez!
***
16. Tétel:
El kell sajátítanod a coitus reservatus-t!*
***
17. Tétel:
Szerencsés vagy, ha egyszerre képes vagy élni valakivel, és képes vagy valaki másba, de egyszerre egyvalakibe szerelmes lenni.
Sokan vannak úgy, hogy a meglévő élettársukat úgy tudják „elviselni”, hogy valakivel közben szeretői kapcsolatban vannak. Ezt általában igen élesen elítélik, holott rendszerint mindebből mindegyiki fél csak profitálhat. A „csaló”, „félrelépő” félnek az egyértelmű élvezetforrás mellett megvan az a plusz profitja is, hogy toleránsabban tud viszonyulni meglévő partneréhez – vagyis egy szeretői kapcsolat nagyban csökkentheti a házastársi súrlódások mennyiségét, élét, stb. Ehhez természetes jelleggel társul némi bűntudat, ami általában a meglévő „hivatalos” partnerrel való nagyobb törődést is jelent az együttlétek során – a „félrelépő” fél ilyenkor kompenzálni igyekszik a bűntudatát. A „harmadik” fél mindaddig profitál a félrelépésekből, míg számára a férfi alkalmankénti, rövidtávú, de annál intenzívebb figyelme elegendő neki. Ezt úgy szokták fogalmazni, hogy a szeretők a „legjobb részeket” kapják a másikból, a hibáktól és a hosszú távú együttélés szokásos rárakodó problémáitól mentesen.
***
18. Tétel:
Az alkalomszerűség lényege az, hogy a partnered a szexen kívül más igénnyel nem lép fel. Ez főleg akkor fontos, ha valakivel már együtt élsz. Fontos, hogy a partnered személyiségedből ne követelje a hétköznapi törődést is, hanem csupán „az akcióban nyújtott teljesítményedet”.
***
19. Tétel:
(a 18. segédtétele) Hangsúlyozd az alkalomszerűséget, a szavak játékát nyilvánosan, a pontos egyeztetést négyszemközt, és a kalandot. Fontos megérteni, hogy az ilyen aktus során – különösen, ha mindkét részről élettársi/házastársi kapcsolat mellett zajlik – a szervezés, a tervezés ugyanolyan fontos és a kapcsolat szerves része, mint maga a szex.
***
20. Tétel:
(a 18. további segédtétele) Az élettársi kapcsolatok melletti kalandnál fontos szempont, hogy ez által az élettársi kapcsolat is javulhat. Persze néha csak átmenetileg. Ez viszont jó hatással van arra, hogy az alkalmi kapcsolatok emiatt általában szexuálisan magasan fűtöttek.
***
21. Tétel:
Alkalmi partnered csak azután mutasd be élettársadnak, ha már kialakult a szoros együttműködés „mellékpartnereddel”.
***
22. Tétel:
Felületes kapcsolatteremtéskor is adj támpontot arra, hogy hol lehet megtalálni „kapcsolatkész” helyzetben, helyen, időben, stb.
***
23. Tétel:
Reménybeli alkalmi partnered vond be a munkádba, kezdj vonzódni a munkájához, hobbijához.
***
24. Tétel:
Alkalmi partnereden azt lásd szépnek, ami valóban szép rajta. Ha az arca szép, akkor azt kutasd, és ne foglalkozz a testalkatának a hibáival; ha a teste kifogástalan, akkor nem nézd az arca és haja „hibáit”. Az alkalmiság egy sajátosság okáért van; elég rövid ahhoz, hogy ne a hibákat domborítsuk ki, hanem az előnyös oldalakat használjuk ki!
Ez azért fontos, mert a valamiféle hiányosságtól, hibáktól „szenvedők” azok, akik az alkalmiság felé hajolhatnak – nekik könnyű bókolni azzal, hogy nem vesszük észre a hibáikat!
***
25. Tétel:
Olyan nőket kell „megcélozni”, akik valami miatt fenyegetve érezhetik a szexuális kielégülés megszerzését. Ilyenek lehetnek a 40 körüli, magukat jól tartó nők („kapuzárási pánik”), vagy a többgyermekes fiatalabb, csinos nők.
***
26. Tétel:
Ha a nő kommunikációs szempontból kiszolgáltatott helyzetben van (azaz olyasmit csinál, ami miatt természetszerűen sokak célpontjává válik, pl. sportolás, eladói tevékenység, stb.), akkor ezt elsősorban a megismerkedés szempontjából használd ki, ne tégy ilyen helyzetben szexuális ajánlatot.
***
27. Tétel:
A „célpontnak” ne akkor tégy konkrét kapcsolatfelvételre ajánlatot, amikor tökéletes formádat hozod. Mutasd ezt meg szándék nélkül, és később, pár napos „pihentetés” után, arra alkalmas alkalommal hozakodj elő a randevú, stb. ötletével. – Erre azért van szükség, hogy a másik úgy érezze, ő már megtudott rólad valamit, így az az illúziója támadhat, hogy ő érdeklődött. Ezzel belekerülhet a „kölcsönösség csapdájába”, és nagyobb valószínűséggel mond neked „igen”-t.
***
28. Tétel:
A szex akkor jó, ha hosszúságát a nő határozhatja meg. Vagyis az a férfi a jó szerető, aki, ha a nő azt mondja, hogy „Jó, most már elég!”, akkor te is be tudod fejezni – pontosabban kibírod addig! Ha a nő jelzi, hogy nem akarja fojtatni, akkor hagyd abba – akkor is, ha jó volt a nőnek, akkor is, ha nem.
***
29. Tétel:
Ne tegyük bonyolulttá a helyzetet azzal, hogy kapcsolatteremtési szándékunkat mások jelenlétében terjesszük elő. Nem az illető „célpont” csoportjától akarunk valamit, , hanem csupán tőle. Igyekezzünk tehát olyan helyzetben „randit kérni”, amikor a „célpont” önállóan tud dönteni.
***
30. Tétel:
El kell képzelni, hogy van olyan nő, aki pont veled akar „elmenni”. Nincs más dolgod, mint hogy ezt megtaláld!
***
31. Tétel:
Ne féljünk a pornográfiától! A kapcsolatteremtésben semmi hasznát nem vesszük, tartalmában azonban igen, mivel a vaginális ejakulációból álló nemi aktuson kívül mást is mutat, és ebben pótolhatatlan az értéke! Egy jól sikerült, változatos és a nőnek megfelelő időtartamú aktus után bízhatunk a folytatásban, vagy abban, hogy az illető hölgy barátnőinek tartott élménybeszámolója alapján másoknak is felkeltjük az érdeklődését.
***
32. Tétel:
Flörtöljünk, mert flörtölni JÓ! Nem kell erkölcsi kérdést csinálni abból, ami két ember alkalmi, élvezetes és kielégítő kapcsolattartásának módját jelenti! Az alkalmi, vagy a szeretői kapcsolatok a mereven túlszabályozott társadalmi rendből eredő elfojtások alóli felszabadulást, az emberi psziché egyensúlyba hozó lehetőségét jelentik – biológiai szempontból a legtermészetesebb és legélvezetesebb módon. Az ilyen szexre beállított kapcsolatokban nincsenek kínos átmenetek, amik az együttélési kapcsolatokban általában szokványosak, vagyis egy közreműködői jellegből a szenvedélyes jellegbe való átmenet, amikor az egyik félben felmerül a vágy a szexre, és kutatnia kell a másikban a hajlandóságot, vagy esetleg hajlandóvá kell tenni a másikat, ami többnyire az együttműködői kapcsolat ellenére is sokszor puszta vetélkedő játszmák részévé válik, stb.
A szeretői kapcsolatban ezek a kérdések általában tisztázottak, a szexből nem csinálnak játszma-elemet, így, amikor már pl. az egyik fél a másikhoz tart, az pedig vár rá, már akkor is kialakul bennük az erőteljes hajlandóság. Így itt nem fordulnak elő színpadias átmenetek (általában). A kapcsolatot a szexre való hajlandóság állandó megléte jellemzi – amit a ritkaság és a leplezettség is erősíthet.
***
33. Tétel:
Sok férfi eleve szexuális célzattal megy neki egy nővel való megismerkedésnek, de az esetek többségében csak puszta ismeretség, JÓ ESETBEN esetleg barátság lesz belőle. Ez azonban frusztrációban hagyja a férfit! Felmerül a kérdés – hogyan kerülhetjük ezt el?
A lényeg: nem azt kapjuk, amit várunk. Ezt problémaként éljük át. Ezt elkerülendő, jegyezzük meg: valóban csak barátkozni akarjunk a nővel, és ezt értékelni fogják! A barátkozást csináljuk úgy, valóban úgy, ahogy barátkozni szokás – mintegy mellékesen.
***
Brain Storming, 1996.
… Tanácsok nőknek arra, hogyan fogadhatják a bókokat!
Nem egyszer lehet hallani olyan beszélgetéseket, amikor képtelenség úgy bókolni egy nőnek, hogy az ne azzal reagáljon, hogy önmagát sértegeti, szinte mentegetőzik, stb.. Sőt, néha úgy utasítják el a hízelgéseket, bókokat, mintha egyenesen sértegetné őket az ember.
A férfi hiába mondogatja, hogy „Ne sérts meg azzal, hogy marón kritizálod magadat, amikor bókolok!”; vagy hiába kérdezi meg a nőt, hogy „Mindenkinek így csapod el a bókjait, vagy csak az enyémeket?”, vagy „Csak nekem nem hiszed el, hogy jó nő vagy?”… sokszor nem változik a helyzet. Sok nő nem tudja, hogyan lehetne úgy reagálni a férfiak bókolására, hogy ne tűnjenek öntömjénező cicababáknak, akik egyenesen a megjelenésükre és nem a belső értékeikre építenek… persze mindez valóban azoknak jelent problémát, kik tudják, hogy a belső értékeik fontosabbak számukra, mint a külsőségek, és a szokásos társadalmi elvárásoknak megfelelően igyekeznek verbálisan nem építeni a külső megjelenésükre. Egyenesen szentségtörésnek tűnik sokak szemében, ha egy nő ki meri jelenteni magáról, hogy „Tudom, hogy jó nő vagyok.”, vagy „Tudom, hogy a vonzerőm nagy hatással van a férfiakra.”, stb..
No, de akkor felmerül a kérdés… hogyan fogadhatják a bókokat a nők?
Íme, néhány javaslat, mindenféle bókra:
"Oh, tényleg így látod? Ez igazán hízelgő!"
"Nem is gondoltam volna, hogy mások ilyennek látnak!"
"Mondtak már hasonlókat, de tőled őszintének hat!"
(ha telefonban, esetleg valamilyen netes csatornán keresztül érkezik a bók)
"Óh, ha ilyen kedvező rólam a véleményed, remélem nem okozok élőben csalódást!"
"Igen, vigyázok a vonalaimra, amennyire tőlem telik."
"Nem is tudom, nem hiszem, hogy bombázó lennék, de tény, hogy szeretek tetszeni, így jólesik ezt tőled hallani!"
"Azért remélem, hogy a dicséreted nem csak a külsőmre vonatkozik!"
„Hmmm, fogalmazzunk úgy, hogy a ’koromhoz képest’!”
„Remélem a külső és belső tulajdonságaim összhangban vannak – ha már ilyen szépeket és hízelgő dolgokat vélsz a külsőmről.”
„Ha jobban megismersz, remélem a belső értékeimet is ilyen kedvezően értékeled majd!”
… és így tovább.
2012.06.28. 09:54
A Házasság BS-féle Aforizmatikus Törvénykönyve (2008)
23 paragrafus a házasságról, amit előtte kellene, közben pedig kell tudni… utólag pedig terjeszteni kell!
***
Jelen írás kommentelt idézeteinek forrása:
Még Újabb 888 Humoros Aforizma – A szellemes elme értelmező szótára. Összeállította: Vas Zoltán. ANNO Kiadó, 2004.
***
A Különvélemény-sorozatom mottója: "Minden éremnek két oldala van, s mindkettő vethet árnyékot, vagy ragyoghat fényesen." (Brain Storming)
***
1.§.
???:
„A házasság megdermedt szerelem.”
BRAIN STORMING:
…És ha megmeredt?
2.§.
???:
„A házasság olyan hazárdjáték, melyhez a legszívesebben kibicelnek.”
BRAIN STORMING:
Legalábbis a többség, aki már „játszott”.
3.§.
???:
„A házasság csupán egy üres láda, amibe tenni kell valamit, mielőtt bármit is kivennék belőle.”
BRAIN STORMING:
A családalapítás(!) is ilyen.
4.§.
???:
„A házasság persely, amelybe az egyik, majd a másik bele kell, hogy dobja adományát.”
BRAIN STORMING:
A kérdés csak az, hogy milyen pénznemben!?
5.§.
???:
„A házasság nem más, mint egyszerű adásvétel. Ha a férj nem ad valamit, egyszerűen el kell venni tőle…”
BRAIN STORMING:
…Amiért aztán sokszor csak „ad” valamit!
6.§.
Vas Zoltán:
„A házasság az a gyorsteszt, amely egy röpke pillanat alatt megmutatja, hogy leginkább milyen emberhez szeretett volna hozzámenni a feleségünk.”
BRAIN STORMING:
A házasság jót tesz a BOLDOGULÁSNAK, de gyakorta árt a BOLDOGSÁGNAK.
7.§.
Henri-Fédéric Amiel:
„A házasság egymás kölcsönös véget nem érő nevelése.”
BRAIN STORMING:
Az iskoláéhoz hasonló eredménnyel.
8.§.
Albert Einstein:
„A házasság – rabszolgaság, civilizált formában.”
BRAIN STORMING:
… vagy rabszolgatartás.
9.§.
???:
„A házasság a demokrácia gyakorlóterepe: hiszen az áldozat szabad akaratánál fogva veti alá magát a gyötrelemnek.”
BRAIN STORMING:
Ha így van, akkor a házasság nem a DEMOKRÁCIA, hanem a MAZOCHIZMUS gyakorlóterepe.
10.§.
George Bernard Shaw:
„A házasság egy olyan férfi és egy olyan nő szövetsége, akik közül a férfi nem tud csukott ablaknál, a nő pedig nyitott ablaknál aludni.”
BRAIN STORMING:
… És egy idő után mindkettő inkább azon távozna… emelettől függetlenül!
11.§.
George Bernard Shaw:
„A házasság a legkicsapongóbb emberi intézmény, s népszerűségének éppen ez a titka. És a nő, aki férjet akar fogni, valamennyi ragadozó állat közt a leglelkiismeretesebb. A házasság kelepcéje a férfiaknak, s a csalétek az, hogy a házasság tökéletes intézmény, s valami ideális valóság.”
BRAIN STORMING:
A házasság puszta léte az ürügy arra, hogy a legkicsapongóbb emberi intézmény legyen…
12.§.
???:
„A házasság az az intézmény, melyet a szexuális vágyak elfojtására találtak ki.”
BRAIN STORMING:
Ellenben: ha a házassággal együtt járna, hogy az ember ingyen juthat hozzá mindenféle szexuális lehetőséghez… rögtön más lenne a helyzet!
13.§.
George Bernard Shaw:
„A házasság az az intézmény, amely egyesíti a kísértés maximumát az alkalom minimumával.”
BRAIN STORMING:
A tömeges monogámiát csak leplezett bigámiával lehet elviselni!
14.§.
Albert Einstein:
„A házasság sikertelen próbálkozás egy alkalmi esemény* tartóssá tételére.”
BRAIN STORMING:
(*talán egy merevedés ?)
15.§.
Honoré de balzac:
„A házasság – tudomány. A házasságnak állandóan harcolnia kell egy mindent felfaló szörnyeteg, a megszokás ellen.”
BRAIN STORMING:
A házasság azonban természeténél fogva megszokáshoz vezet.
16.§.
???:
„A házasság olyan számtani feladvány, amelyben mindkét fél téved a kiszámításban.”
BRAIN STORMING:
… és akkor is így van ez, ha közben mindkét fél SZÁMÍTÓVÁ válik.
17.§.
John Beverley Nichols:
„A házasság olyan könyv, amelynek az első fejezetét versben, a többit prózában írták.”
BRAIN STORMING:
Az epilógust pedig száraz, jogi stílusban.
18.§.
Austin O’Malley:
„A házasság olyan ebéd, ahol a leves jobban ízlik, mint a desszert.”
BRAIN STORMING:
Így van – mivel egy nedves, meleg leves éhesen sokkal jobban ízlik, mint már eltelten és étvágytalanul bármilyen gusztusos megjelenésű sütemény.
19.§.
Lev Nyikolajevics Tolszoj:
„A házasság csónak a hullámzó tengeren, melyben ketten eveznek. Ha bármelyik óvatlanul mozdul, a csónak felborul.”
BRAIN STORMING:
… De ha csak egy sótartó is borul fel azon a csónakon, akkor is felborul vele az egész csónak!
20.§.
John Petit-Senn:
„A házasság kikötő a viharban, de gyakrabban vihar a kikötőben.”
BRAIN STORMING:
A saját házastársunk társasága gyakran tűnik olyan kikötőnek, ahol állandó vihar dúl; míg más házastársa társaságában gyakran érezzük úgy magunkat, mint kikötőben a körülöttünk dúló viharban.
21.§.
Markos György:
„A házasság szövetség olyan bajok elviselésére, amelyek egyedül nincsenek.
BRAIN STORMING:
A szex élvezete az élet trükkje a kihalás ellen, míg a társadalom trükkje annak az illúziónak az elterjesztése, hogy a férfi és nő csak egymással élheti le az életét akkor is, amikor már teljesítették „biológiai kötelességüket (értsd = utódnemzés, felnevelés, önálló életre elindítás)”, … ez a házasság, ahol az említett biológiai funkció teljesítése sokszor inkább csak véletlen baleset, mint tudatos cél.
22.§.
???:
”A házasság az az életfogytiglanságra szóló büntetés*, ami rossz viselkedés esetén megrövidíthető.”
BRAIN STORMING:
*Legalábbis az egyházi mindenképpen!
23.§.
Kopátsy Sándor:
„A házasság az együttélés rossz formája. Csak azért marad fenn, mert a többi lehetőség még rosszabb.”
BRAIN STORMING:
… Amit a sok papucsférj nem mer kipróbálni! De, amit nem merünk, az még nem lehetetlen!
***
Törvénybe iktatta: Az Élet; Papírra, majd képernyőre vetette: Brain Storming, Kétszeresen elvált, profi egyedül-, együtt élő.
2012.06.27. 20:40
Férfilélekről nőknek – férfi szemszögből…
... avagy egy férfi, a nőknek róluk alkotott véleményéről…
***
Az írás alapja a néhai Virtus Kiss Mira: NŐKNEK A FÉRFIAKRÓL c. cikkének (2008.01.05.) kommentárja.
*** *** *** *** *** *** ***
„a férfiak gyakran a szexualitással fejezik ki magukat, amikor érzelmeiknek nem találnak más megnyilatkoztatási formát”
RAIN STORMING:
Óh, a nők azonban annyiféle formát elfogadnának: nagyobb ház, ékszer, saját autó, babysitter, külön ruhatár szoba, ...
***
„a férfiak gyakran szexuális energiáikat használják fel, az elfojtott érzelmeik kinyilatkoztatására.”
BRAIN STORMING:
És ha mindezt nem otthon teszi, sok nő talán inkább csak fojtogatná a férfit...
***
„a férfiak néha a szexen keresztül próbálnak vigaszt és megnyugvást találni, ahelyett, hogy szavakkal kérnék.”
BRAIN STORMING:
Valahogy így?: "Édesem, szeretnék megnyugvást és vigaszt találni! Szexeljünk!"
***
„ha olyan légkört tudsz teremteni, amelyben a partnered bizalommal öntheti ki előtted szívét, meghittebbé válik kapcsolatotok és a feszültség verbális levezetését követően a szeretkezés is szenvedélyesebb lesz”
BRAIN STORMING:
...Erre remekül alkalmas lehet egy üveg pezsgő közösen, beszélgetés közben való elkortyolása...
***
„amikor a partnered szeretkezést kezdeményez, akkor többet kér, mint szexet. Azt mondja: „kérlek, szeress”!
BRAIN STORMING:
Elég problémásnak látom azt, ha a szeretetigényt szeretkezés kezdeményezésével akarja valaki kinyilvánítani... ott lehet ugyan szeretet, azonban ott már a szex a szeretet... Pedig a szex maga az intimtás csúcsa, ahová egyre szélesebb spektrumú, és változatos szeretet-kinyilvánítási utakon kellene eljutni!
***
„a férfiak azokat a nőket szeretik, akik nem félnek kimutatni, hogy élvezik a szexet”
BRAIN STORMING:
Viszont menekülnek azoktól, akik csak élvezni szeretik a szexet!
***
„ha nincs kedved a szexhez, utasítsd vissza, Őt magát viszont fogadd el szeretettel”
BRAIN STORMING:
Egy erektáló pénisszel nehéz szavak által szót érteni...
***
„ha partnerednek erekciója támad, az nem feltétlenül azt jelenti, hogy szeretkezni akar, de még azt sem, hogy fölizgult”
BRAIN STORMING:
Ennek azonban fontos kiegészítő jelensége az, hogy az illető férfi pl. alszik, esetleg ennek alátámasztásaként még horkol is. Az azonban inkább a ritkaság kategóriája, ha egy erektáló péniszt a gazdája nem a szexuális inger jeleként értelmezne - hasonlóképpen párhuzamba állítható lenne az, hogy a nők megnedvesedett hüvelytájéka nem annak a jele (kórós folyásoktól eltekintve persze!), hogy az illető hölgy felizgult és szexelni kívánna.
Az pedig régen rossz, talán, ha a nő a partnere merevedését nem a saját vonzerejére való reagálásának tekinti...
***
„minél több szexet kap tőled a partnered, annál gyakrabban fog veled szeretkezni”
BRAIN STORMING:
Micsoda roppant kifinomult női megfigyelés: "Minél gyakrabban szexelek vele, ő annál gyakrabban szexel velem!"
Akkor talán villantsuk fel ennek a másik vetületét is, miszerint: "Minél ritkábban szexelek a partneremmel, ő annál ritkábban szexel velem!"
No, így teljesebb a kép, még ha semmitmondó is - legalább szimmetrikus, mint egy szimpla vonal!
***
„a férfiak gyakran olyan benyomást keltenek, mintha igazából nem is lenne kedvük a szeretkezéshez.*
Ennek oka, hogy valójában csak a szexre vágynak, ám félnek bevallani**”
BRAIN STORMING:
*nos, talán a "kedvcsináláshoz" nincsen csak kedvük!:)
**Nos, mindez a nőkre is jellemző lehet - hagyományosan megszokhatták, hogy a férfi udvarol nekik, ő igyekszik levenni a nőt a lábáról... holott az emancipáció korában nemcsak a nemi egyenjogúság velejárója, hanem izgalmas lehetőség is az, hogy a nő irányíthatja férfit szex közben! A nőnek csak szókimondónak kell lennie abban, hogy mit szeretne - a férfi is szóból ért, ezt a nőknek is fel kellene fogniuk néha!
***
„a szex a férfiak számára egyfajta spontaneitást, önfeláldozást és szenvedélyt jelent, ami elvész a szeretkezés tudatosabb, elnyújtott, nagyobb figyelmet igénylő folyamatában”
BRAIN STORMING:
Van, aki csak kielégülni, vagy aki hosszan szerelmeskedni akar... és ez előfordulhat mind a nőknél, mind a férfiaknál, mert ebben sincs mindig azonos elvárása a feleknek.
***
„a nőktől eltérően a férfiak nem tudnak egyszerre beszélni is, meg valami mást is csinálni”
BRAIN STORMING:
Ez az orális szexre nem vonatkozik...
„ha szex közben beszélgetsz, partnered kötelességének érzi, hogy válaszoljon, ez, pedig elvonja figyelmét a szeretkezés örömeiről”
BRAIN STORMING:
Talán ezért van az, hogy a férfi orális szex közben a nőnek csak olyanokat mond, amire a nőnek csak bólogatnia kell...
***
„a férfiak a szeretkezés után, azért zárkóznak magukba, hogy visszanyerjék az orgazmus során elvesztett önuralmukat”
BRAIN STORMING:
Erre inkább lásd a következő linket:
„Miért álmosak a férfiak szex után?”
***
„a legtöbb férfi jobb agyféltekéjű, azaz vizuális beállítottságú, szemben a nőkkel, akik inkább bal agyféltekéjűek, azaz verbálisak”
BRAIN STORMING:
Ezért lehet a nőket elsősorban jó dumával elcsábítani, míg a férfiakat inkább jó testtel...
***
„a férfi érzelmileg nem fog megnyílni partnere előtt, ha az, elítéli vágyait”
BRAIN STORMING:
Sok férfi nem a saját lelkét akarja megnyitni a nő előtt, hanem sokkal inkább a nő lábait akarja szétnyitni...
***
„a férfiak gyűlölik, ha rád néznek és több kilónyi festéket, látnak az arcodon, nem, pedig a bőrödet”
BRAIN STORMING:
Sok nőnek azonban kifejezetten előnyére válik, ha nem a saját arcát, hanem egy álarcot látnak a férfiak maguk előtt... Azon a testtájékon, ahol a férfiak inkább szemlélődni szeretnének, már nem számít a festék...
***
„a férfiak értékelik a természetes szépség fokozásának művészi képességét, de arra is szeretnének bizonyítékot látni, hogy akkor is jól érzed magad, ha nem folyamodsz kozmetikai és divatpraktikákhoz”
BRAIN STORMING:
Röviden: a férfiak szeretik, ha megkívánhatnak; de ha megkívántak, már nemigen érdekli őket, hogy milyen ruhát szednek le rólad, vagy milyen színárnyalatú sminket nyalnak le az arcodról...
***
„minél jobban rettegsz a szakítástól és az egyedülléttől, annál jobban ráerőszakolod magad a partneredre”
BRAIN STORMING:
Mindez fordítva is igaz: mennél jobban ráerőszakolod magad a partneredre, annál jobban retteghetsz a szakítástól és az egyedülléttől!
***
„a férfiak büszkék szeretnének lenni, arra a nőre, akit szeretnek”
BRAIN STORMING:
Különösen azok, akik anyafigurát keresnek a szerelmükben...
***
„a férfiak gyűlölik, ha a bankszámlájuk alapján ítélik meg őket”
BRAIN STORMING:
Viszont szeretik, ah minden hiányosságuk ellenére elég egy nagy bankszámla a nők meghódítására...
***
„ha elvárod a férfiaktól, hogy azért szeressenek, amilyen vagy, nem, pedig azért, mert szép vagy, akkor neked is hasonlóan kell cselekedned”
BRAIN STORMING:
Erre egy klasszikus BS lehet csak a megfelelő kiegészítés:
"Ha azt mondod egy nőnek, hogy szép, akkor az a baja, hogy nem okos. Ha azt mondod, hogy okos, akkor az a baja, hogy nem szép. Ha egyiket sem mondod, akkor azt gondolja, nem is szereted. Ha mindkettőt mondod, akkor gyanakodni kezd."
(Brain Storming, 1999-2000)
***
„ha nem akarod, hogy szexuális játékszerként kezeljenek, ne adj rá okot a viselkedéseddel és te, se bánj így a férfiakkal”
BRAIN STORMING:
Vesd össze kontrasztként egy korábbival:
„a férfiak azokat a nőket szeretik, akik nem félnek kimutatni, hogy élvezik a szexet”
Pedig a jó szexben a játék a lényeg, nem a szaporodás…
***
„bizonyos értelemben mindaddig nem szakad meg kapcsolatod korábbi partnereddel, amíg továbbra is fájdalommal vagy sértődötten gondolsz rá”
BRAIN STORMING:
... szerencsére csak "bizonyos értelemben". A nagy szerelem megszakadása nagy lelki fájdalommal jár - akik szerettek, azok szenvednek; ez így volt, így van és így lesz. ha nem így lenne, a szerelem nem lenne az, ami.
***
„a nők inkább a folyamatra, míg a férfiak inkább a célra összpontosítanak”
BRAIN STORMING:
Ezért lehet az, hogy a nők jobb útitársak, míg a férfiak jobb navigátorok...
***
„az érzelmek birodalma a legtöbb férfi számára idegen, s ijesztő. Nem érzik magukat otthon az érzelmek világában. A férfiak hatalma megrendül, ha érzelmek kerülnek szóba”
BRAIN STORMING:
A nők jobban tudják az érzelmeket produkálni - a férfiak jobban tudják az érzelmeket értelmezni.
|
*** |
„soha ne tévesszen meg egy férfi ékesszólása, lehetséges, hogy valójában egy riadt kisfiú, aki a legegyszerűbb érzelmeket sem tudja szavakba önteni”
BRAIN STORMING:
A világirodalom legnagyobb költői, drámaírói, szépirodalmi szerzői általában férfiak, és tömegével a férfiak közül kerülnek ki - lehet, hogy "a riadt kisfiú" eleinte nem tudja érzelmeit szavakba önteni, azonban értelme hamar egyensúlyba kerül... és szavakkal lesz képes megjeleníteni érzelmeket, pusztán a szó ereje által...
***
„csupán egyetlenegy módja létezik annak, hogy a férfi érzelmileg megnyíljék: neki magának is akarnia kell."
BRAIN STORMING:
És ennek ritkán elősegítője, hogy a nő akarja ezt!
***
Gabriel Garcia Marquez:
„a férfiaknak bebizonyítanám, hogy mennyire tévednek, amikor azt hiszik, hogy az öregedés okozza a szerelem hiányát, pedig valójában a szerelem hiánya okozza az öregedést”
BRAIN STORMING:
Talán inkább az elöregedett szerelem okozza az öregedést…
"17. Mert izgatóak vagyunk, a párunk minden percben kíván. Valahova." --- BRAIN STORMING: Az biztos, hogy nem haza, a feleségünk mellé....
Kép forrása: http://www.lelkititkaink.hu/pict/mire_vagynak_2.jpg
Jelen cikk alapja a néhai Virtus.hu "nikzsig: A férfiak jósága és haszna" c cikkének általam írt kommentárja.
Mottó: „A nőknek jobb dolguk van, hiszen olyan fantasztikus teremtmények állnak mellettük, mint mi.” (Egy férfi, aki hasznosnak bizonyult a nők számára...)
***
A cikk "nikzsig" nevű írója arra a kérdésre szeretett volna választ adni, hogy miért is jó a férfiaknak a nők mellett. A kommentárokból kiderülhet, hogy annyira azért nem biztos, hogy éppen azért...
***
Nikzsig:
"21. Mert nagyon tudunk szeretni! - Ez nem vicc."
BRAIN STORMING:
Tényleg nem! Nagyon szeretjük a hasunkat, a sört, a (könnyűvérű) nőket (akik tökéletes női testben férfiaggyal gondolkodnak a szexről), a csilivili, csilivili nőket vonzó kocsikat, a véres filmeket, a blues zenét, a füstös, hangulatos, piabűzös kocsmákat ... Szóval valóban nagyon, nagyon tudunk szeretni. Ez valóban nem vicc!
***
Nikzsig:
"20. Mert nem nyafogunk. Ha a feleségünk orvul elzárta a kaját a hűtőbe, türelmesen, zokszó nélkül megvárjuk, míg hazajön."
BRAIN STORMING:
Amikor aztán kilestük a zár kombinációját, akkor szépen bepakoljuk őt, hogy most ő várja meg, míg mi hazajövünk...
***
Nikzsig:
"19. Mert felelősségteljesek vagyunk. Tudjuk, hogy rajtunk múlik, milyen jövőt építünk a gyerekeinknek. Ezért már most felkészítjük őket a legrosszabbra."
BRAIN STORMING:
Erre egy klasszikus BS-sel tudok reagálni:
"Apa intelme fiához: Fiam, légy akármi... orvos, bányász, ügyvéd, mérnök, kéjenc, terrorista, tömeggyilkos, csaló, szélhámos, börtöntöltelék ... mindegy, mi leszel. A lényeg az, hogy jól csináld!"
***
Nikzsig:
"18. Mert áldozatkészek vagyunk. Csak hagyjanak minket békén számítógépezni és tévézni!"
BRAIN STORMING:
Igen - ha békén hagynak minket, és nem zavarnak buta kérésekkel, akkor bárkinek megteszünk bármit...
***
Nikzsig:
"17. Mert izgatóak vagyunk, a párunk minden percben kíván. Valahova."
BRAIN STORMING:
Az biztos, hogy nem haza, a feleségünk mellé...
***
Nikzsig:
"16. Mert nagyvonalúak vagyunk. Támogatjuk a szerencsétlen sorsú* lányokat, akik arra kényszerülnek, hogy a testüket bocsássák áruba; szívesen áldozunk a műszaki fejlődés legújabb vívmányaira**, és ha marad, gyerektartást is boldogan fizetünk.***"
BRAIN STORMING:
*Ez valóban így van – az a lány, aki nem a címlapon, fotózva, filmekben szerepelve adja el magát, az valóban szerencsétlen sorsú.
**Sok ezek között a mosogatógép, porszívó, mikrosütő, full-automata mosógép, stb., amivel meg a szerencsétlen sorsú háziasszonykánkat segítjük, hogy valóban robotokban realizálhassa a "otthoni robotot" ... Amellett persze, hogy ettől még változatlanul semmire sincs ideje a házimunka mellett.
***Pasik, rossz hírem van – néha még apaként, házasságban élve is az a funkciója a férfinek, hogy megkeresse a nőnek a "gyerektartást"... Mert emberszámba csak ezután veszik otthon.
***
Nikzsig:
"15. Mert erkölcsösek vagyunk. Igaz, hogy Kissék nagyobb házban laknak, és minden évben külföldön nyaralnak, de ők biztosan lopnak! Mi nem!"
BRAIN STORMING:
... és ezért ebből kifolyólag egyértelmű, hogy attól veszünk el, akinek több van, mint nekünk! Legfőbb erény az egyensúly kialakítása!
***
Nikzsig:
"14. Mert szívósak vagyunk. Akár egy egész éjszakát is átmulatunk, és csak 97,8 %-ban vagyunk utána annyira fáradtak, hogy egész nap fel se kelünk."
BRAIN STORMING:
Ha fel is kelünk, akkor a következő éjszakai mulatozás tudata képes egész nap biorobotként létezve végeztetni velünk a napi munkát...
***
Nikzsig:
"13. Mert lovagiasak vagyunk. A fárasztó munka és otthoni robot után pihentető, hajnali szexszel kényeztetjük párunkat."
BRAIN STORMING:
Az igazi lovag nem terheli szexszel a párját, hanem "kímélő programként" szakemberhez fordul...
***
Nikzsig:
"12. Mert határozottak vagyunk, és mindig a mi akaratunk érvényesül. Ugye, szívem?"
BRAIN STORMING:
Ismét saját házam tájáról jön egy példa. Nálunk otthon ez úgy van, hogy "Azt csináljuk, amit te akarsz, de úgy, ahogy én akarom."
***
Nikzsig:
"11. Mert erősek vagyunk. Naponta többször is kibillentjük társunkat lelki egyensúlyából."
BRAIN STORMING:
Persze amilyen erősek vagyunk, annyira hülyék is, mivel az egyensúlyát veszett társunk tuti, hogy valami olyasmit fog kiborítani, felborítani, feldönteni, ami nekünk kedves és fontos...
***
Nikzsig:
"10. Mert bátrak vagyunk. Halált megvető bátorsággal szembeszállunk csótánnyal, pókkal, egérrel, és bátran a szemébe mondjuk bárkinek, miért nem megyünk be a főnökhöz fizetésemelést kérni."
BRAIN STORMING:
Személyes megjegyzés: Én a feleségem noszogatásra kiharcoltam magamnak azt a fizetésemelést, amit a női főnököm nagy kegyesen megadott volna magától, csak kicsit később – ennek eredményeképpen annyira leszerepeltem nála, hogy nem sokkal ezután kirúgott... és mivel tudom, hogy a nejem ezt nem olvassa el (mert nem szokta olvasni az írásaimat!), így bátran írhatom én is: "Köszi, Anyuci! Szép húzás volt!" Mármint – bátor húzás volt tőle rajtam keresztül szembeszállni a főnökömmel!
***
Nikzsig:
"9. Mert állhatatosak vagyunk. Kitartóan nem figyelünk arra, mit mond asszonyunk. Elég, ha időnként beleegyezően hümmögünk és bólintunk. Ha figyelnénk, ugyanaz lenne az eredmény, csak sokkal tovább beszélne."
BRAIN STORMING:
A nők szemében a legfontosabb állhatatossági tényezők: pénzkeresés, szex, bevásárlásban kísérgetés, és a következő varázsige gyakori alkalmazása: "Ha kell valami drágám, csak használd nyugodtan a kártyámat..." Ebbe a kis hümmögés, meg fapofás "Aha, persze, jóhogy ..." ismételgetése bőven belefér ...
***
Nikzsig:
"8. Mert érzékenyek vagyunk. Ha nőnknek fájdalmai vannak, együtt érzően megsimogatjuk, és vigasztalóan biztatjuk, hogy gyorsan főzze meg a vacsorát, utána lefekhet."
BRAIN STORMING:
... egészen a mosogatás idejéig.
***
Nikzsig:
"7. Mert okosak vagyunk. Tudjuk, mi a lökettérfogat, mi a les, hogy készül a sör, és oly elmélyülten tanulmányozzuk a tudományokat, hogy ereszjavításra, fűnyírásra, hőszigetelésre már igazán nem juthat időnk."
BRAIN STORMING:
Az ereszjavítók, fűnyírók és épületburkolók azonban valószínűleg többet tanulmányozzák a pszichológiát, mivel ezek a háziipari karbantartó szakemberek több háziasszony ágyában kötnek ki; ámbátor lehet, hogy ők is csak azért, mert ŐK SZÁNNAK ERRE IDŐT...
***
Nikzsig:
"6. Mert szépek vagyunk. Ez a szépség belülről fakad, hogy kívül mi van, az csak a felszíneskedőket érdekli."
BRAIN STORMING:
A pasik biztosan ezért néznek kevésbé tükörbe; ámbátor külsőségek tekintetében a pasik szemében a szilikoncici, a szöszi haj, a nagy szemek, és az "úgy van, ahogy mondod" varázsige gyakori használata a nők részéről ... az IQ megbízható jele.
A pasiknál sokszor működik egyfajta fordított pszichológia, akár a nőknél:
Nőknél: "Ha szép vagyok, akkor okos is!"
Pasiknál: "Ha okos vagyok, akkor biztos szép is."
***
Nikzsig:
"5. Mert igazságosak vagyunk: ha a gyerek jól tanul és jól focizik, apja fia; de ha rosszul, akkor csak az anyjáé."
BRAIN STORMING:
Viszont ha tesiből megbukik, és elbaltáz egy meccsdöntő 11-est, akkor bizony megint anyaáginak minősül, sőt, még a vonásai is gyanúsan a postáséra kezdenek emlékeztetni... Ha dicséretet kap énekből és rajzból, sőt, beválasztják a szavalóverseny döntőjébe, akkor már az is kétségessé válik, hogy fiú ...
***
Nikzsig:
"4. Mert higgadtak vagyunk. Ha mégis felidegesítenek, akkor legfeljebb férfiasan őrjöngünk. Nem hisztizünk, mint a lányok!"
BRAIN STORMING:
A nők, amikor kiakadnak, akkor öngyilkossággal fenyegetőznek.
A férfiak, amikor kiakadnak, gyilkossággal fenyegetőznek...
***
Nikzsig:
"3. Mert el tudjuk hitetni magunkról, hogy nem emlékszünk, „marhaszárnyat, csibém”-et mondott-e a feleségünk vagy „csirkeszárnyat, marha”-t, ezért soha többé nem kell bevásárolni járni."
BRAIN STORMING:
Ez önvédelmi mechanizmus lehet, ami abból az élményből eredhet, amikor a férj elküldi (oppardon, megpróbálja megmagyarázni neki, hogy elküldhesse) a feleséget mosdókagylócsapteleptömítőgyűrűkészletet venni, és mire elmagyarázná neki, hogy melyik szót hogy kell érteni, addig ő maga is megjárja a vasműszakit...
***
Nikzsig:
"2. Mert nem kell a jobb kezünk ügyébe szájfényt készíteni, hogy meg tudjuk adni a jobbkéz-szabály szerinti elsőbbséget."
BRAIN STORMING:
Nem hinném, hogy jó lehet egy olyan férfinak, aki egy nő vezette autóban utasként ülve ezt látja egy egyenrangú útkereszteződéshez érve ...
***
Nikzsig:
"1. Mert nem fakadunk sírva, ha csavarvásárlásnál az eladó megkérdezi: metrikus legyen?"
BRAIN STORMING:
Hát, ezen nem, ... de ha a kedvenc csapat veszít, akkor a férfi néha mond olyat, amin egy nő sírva fakad ...
***
BRAIN STORMING, 2007.
2012.06.25. 11:52
Tanácsok nőknek ... akik azt hiszik, hogy lehetséges tanácsokat adniuk a férfiakkal kapcsolatban - a férfiak megkérdezése nélkül...
Tanácsok azoknak a nőknek, akik azt hiszik biztosan lehet tudni, hogy mit rontottak el …
(A néhai Virtuson megjelent: Tanácsok azoknak a nőknek akik sosem tudják mit rontottak el (Lora - 2007.05.25.) cikk kommentárja.)
A számozott és dőlt betűs bejegyzések az eredeti cikk nőknek adott tanácsai, alattuk BRAIN STORMING kommentárjai.
***
"1. Bármennyire biztos vagy a dolgodban, ne kérj Tőle szerelmes SMS-eket. Majd ír, ha akar, és ha úgy érzi, így csak őt is frusztrálja, és megtanul nagyon hamar hazudni Neked."
BRAIN STORMING:
És mit fog hazudni? Talán azt, hogy "Szeretlek"?
Tapasztalatom szerint a férfiak sms-ben néha őszintébbek és merészebbek, mint élőszóban.
***
"2. A problémákat nem kell elhallgatni, de ne is üvöltsd le a fejét, ha valami nem tetszik, amit tesz. Kinek van szüksége egy veszekedős anyukafajtára?"
BRAIN STORMING:
"Anyukafajtára" úgy általában az átlag "papucsállatka-fajtának" van szüksége.
Másik dolog, hogy egy kapcsolatot éppen az együtt átvészelt veszekedős periódusok tudják megszilárdítani - egy kibéküléssel és megállapodással végződő közös ordibálás legalább annyira fontos lehet, mint a jó szex.
***
"3. Ne kérleld, hogy szerelmet valljon. Lehet, hogy megteszi, de az nem lesz őszinte."
BRAIN STORMING:
Egy alternatíva a lerágott "Mondd, hogy szeretsz!" helyett: "Mutasd ki valahogy, hogy szeretsz!" - De ha erre azt a választ kapja a nő, hogy "OK, de akkor te is!", hát, akkor ne csodálkozzon!
***
"4. Ne korlátozd a szabadságában. Ne küldj Neki SMS-eket, hogy hol van, hogyha 5 percet késik*. Nem kell mindig a legrosszabbra gondolni."
BRAIN STORMING:
Ez általában a "papucsállatkásító"-stratégia része: a nők azért csinálják ezt hogy kiderüljön, mennyire ellenőrizhető a partner, mert ha igen, akkor remek ellenőrizhető férj lesz belőle. (Sok pasi ezzel remekül irányítható!)
(Lásd a féltékenységről írt sorozatom!)
***
"5. Fogadd el a barátait úgy, ahogy vannak, és ne kritizáld Őket."
BRAIN STORMING:
Különösen azért ne, mert lehet, hogy közülük kerül ki az új pasid!
***
"6. A közös barátaitoktól sose kérd, hogy kifaggassák őt, hiszen ez nagyon rosszul is elsülhet."
BRAIN STORMING:
Sőt, akár még egy fegyver is elsülhet ... Vicc nélkül: a közös barátok ezt maguktól is megteszik, hisz' mindenki szeret pletykálni...
***
"7. Ne emlegesd fel Neki állandóan az esetleges botlását, hiszen ez állandó lelki ismeretfurdalást okoz majd Neki, így észre sem veszed, de uralkodni fogsz rajta egy idő után."
BRAIN STORMING:
Nem értem - ha korábban már " megbotlott" (valakiben?), akkor addig nem sikerült rajta uralkodni, és így már ezután sem fog sikerülni...
***
"8. Ne tervezgesd a közös gyerekeiteket, amikor még ő egyszer sem hozta fel."
BRAIN STORMING:
Nem értem - a nő tagadja meg a saját anyai ösztöneit és bízza ezt a férfire?
Ámbátor a mai modern világban a nőknek ebbe ugyanannyi beleszólása van, mint a férfinek - sok szingli-típus csak addig van a férfivel, amíg az "ellátja gyerekkel", vagy legalábbis a férfit addig kényezteti gyerekként, amíg a "valódi" meg nem születik, aztán hanyagolja. Tegyük hozzá, hogy ez bizony így normális, de ezt tudnia kellene mind a nőnek, mind a férfinek előre, még gyermekáldás előtt!
A fenti megfogalmazás ezért részben jogos: "Ne tervezgesd a KÖZÖS gyerekeiteket ...", hanem tervezgesd a SAJÁT GYEREKED, még ha a pasi fel sem hozta. (A legtöbb nő ezt teszi!)
***
"9. Egy kapcsolatban feltétel nélkül kell megbocsátani. Ha nem ezt teszed ketrecbe zárod."
BRAIN STORMING:
Ketrecbe zárod ... ezekkel a szavakkal: "Ezt neked feltétel nélkül meg kell nekem bocsátanod!"
***
"10. Ne sírj Neki állandóan a telefonba."
BRAIN STORMING:
Ne bizony, mert még megszokja, így a sírás keltette stratégiai előnynek lőttek!
***
"11. Ne panaszkodj, ha fáj valamid. Nem így kell azt elérni, hogy foglalkozzon Veled."
BRAIN STORMING:
Ezt azért részben átfogalmaznám: "Ne panaszkodj, hogy fáj valamid, ha valójában nem fáj semmid!" Ne tekintsük a férfiakat érzéketlen, csak magukból kiinduló tanknak, ugyanis ők is szeretnek anyáskodni! Így legalább azt tehetik fizikai okból kifolyólag, amit a nők a puszta anyai ösztönből tesznek velük.
***
"12. Ne tedd azt, hogy nem engeded el a barátaival sehova. Cserébe te is csapj egy jó kis csajos bulit."
BRAIN STORMING:
Hja, és hívd meg rá a barátait!
***
"13. Ha megcsal, és te visszafogadod, eszedbe se jusson flörtölni másokkal."
BRAIN STORMING:
Tapasztalat szerint, ha egy nő egy megcsalás után visszafogad egy férfit, akkor annak a nőnek "relatív erkölcsi" hatalma lesz a férfi felett, így sok férfi inkább odébbáll, semmint annak legyen kitéve, hogy a csalást a fejéhez vágják, vagy azzal zsarolhassák.
A fenti "jó tanács" inkább azokra a nőkre vonatkozik, akik azt hiszik, hogy a férfiak szemében az "önmegtartóztatóan erkölcsös" nő (lásd: "eszedbe se jusson!", vagyis már a gondolat is bűnnek számít - tipikus erkölcscsősz mentalitás!) hallatlanul nagy érték, és főleg jellemformáló hatású. Szubjektíve mondom csak: szerintem korántsem az.
***
"14. Ne tedd azt, hogy vele maradsz, hogyha rájöttél, nem szereted. Neki nagyon rossz lesz, és neked is. Minél tovább tartod ezt az állapotot, annál rosszabb. Ami elmúlt, elmúlt. Bármennyire is sajnálod, most önzőnek kell lenned."
BRAIN STORMING:
Sajnos kicsit megkavarodtam - néha erősen kavarodik a házasságjellegű és a puszta nem annyira hosszú távú alkalmi kapcsolatban való alkalmazhatósága a tanácsoknak. Érdemes lenne jelezni, hogy mikor melyik állapotra vonatkozik.
***
"15. Ne ráncigáld el sehova, ha fáradt."
BRAIN STORMING:
No, ez alól azért a fürdőszoba legyen kivétel!
***
"16. Ne mindig te takaríts."
BRAIN STORMING:
Én praktikusabb és betarthatóbb tanácsot adnék: "Ne takaríts mindig!"
***
"17. Soha ne legyél nagymama-fehérneműben."
BRAIN STORMING:
Pláne, ha az családi örökség!
***
„18. Ne mindig ő fizessen. Legalább ajánld fel, hogy most te.”
BRAIN STORMING:
Egy bordélyban azért ezt ne szorgalmazzuk… És a patikában, vagy az üzletben se, amikor betétet veszünk … Hasonlóképpen vonatkozik ez pl. a gyorshajtásért kirótt bírságra is…
***
„19. Ne legyél féltékeny a női ismerőseire. Neked is vannak fiú haverjaid, akik visszahoznak az életbe*. A kapcsolatotok kis problémáit, pedig jobb, ha nem Neked mondja el, hiszen megőrülnél, ha hallanád őket.**”
BRAIN STORMING:
*Újraélesztés? Esetleg a szenvedély felélesztése?
**Vesd össze: "2. A problémákat nem kell elhallgatni, de ne is üvöltsd le a fejét, ha valami nem tetszik, amit tesz. Kinek van szüksége egy veszekedős anyukafajtára?"
***
20. Hagyd aludni, amikor fáradt, és ne gondold azt, hogy nem kíván Téged.* Egyszerűen fáradt, és ő nem tud a migrénjére hivatkozni.**
BRAIN STORMING:
* Miért feltételezik a nők, hogy a férfiak állandóan kívánják azt a nőt, akivel együtt vannak? Van itt egy eléggé érdekes jelenség – aki (szó szerint) mindig kívánja a barátnőjét, az nem a barátnőjét kívánja, hanem csak a szexet, és ha a barátnőjétől nem kapja meg, akkor állandóan alkalmi partnereket fog vadászni … Így az én tanácsom az a nőknek, hogy ne várják, hogy a férfiak mindig kívánják őket, és ne is tegyenek úgy, mintha ezt várnák el tőlük – kivétel persze a ritkásabb, heti 1-2-3 alkalommal való találkozások esetén.
** Érdekes: ezek szerint a nő CSAK hivatkozik a migrénjére?? Ezt szerintem a férfiak nem veszik jó néven, de a (nem taktikázó) nők sem: ez ugyanis azt sugallja, hogy a nők megtehetik, hogy elhárítsanak egy közeledést éppen a férfi ellenében, aki gyakrabban kívánná a szexet; míg a nők nem ismerik el a férfi jogát arra, hogy ha nem kívánja éppen a partnerét, akkor ne legyen „kényszerítve az intimitásra”, … merthogy ez is elő szokott fordulni!
***
BRAIN STORMING, 2007
2012.06.24. 13:21
„Biztos, hogy ezért jó nőnek lenni?”
Eszter86: "3. Mindig reggelizhetünk, mert nem vagyunk rászorulva, hogy kiszolgáljanak..." --- BRAIN STORMING: Előtte azonban ki kell szolgálnia azokat, akik rászorulnak...
Kép forrása:
http://www1.istockphoto.com/file_thumbview_approve/1606296/2/istockphoto_1606296_angry_housewife.jpg
Egy régesrégi cikk: Miért is jó nőnek lenni? - eszter86 - 2007.07.15. kommentárja.
Miért jó nekünk nőknek?...:) 21 pont jutott eszembe! Legyünk pozitívak! :)
A pontokat olvasgatva elgondolkodtam: „Biztos, hogy ezért jó nőnek lenni?”, még akkor is, ha csak viccelődünk. A felvetődött gondolataimat megosztanám az olvasókkal – a reagálásaim annyira kívánnak humorosak lenni, mint amennyire az eredeti cikk szerzője is annak szánta.
A „viccet” félretéve, nagyon szubjektív véleményem az, hogy a felvetett pontok inkább a amolyan szőke nős kategóriába igyekszik a nőket besorolni – és ez valahol azért még viccből sem hízelgő kategória a nők számára … no de miért is gondolom ezt? Ezt írtam le a válaszaimban!
(Az alapcikk pontjainak nem volt tematikus sorrendje, így felteszem nem lesz zavaró, ha jómagam a végével kezdem.)
***
Eszter86:
"21. Nem felejtjük el mit kell venni, mikor megyünk vásárolni..., ha mégis, nem fognak otthon piszkálni érte, mert úgy sem veszik észre :)"
BRAIN STORMING:
1. Ha nem veszik észre, akkor nem is volt rá szükségük talán, így még örülhet is a feledékeny nő, nem vett felesleges dolgot.
2. A férfiak sem szoktak elfelejteni olyasmit, aminek a felelőssége általában az ő, saját vállukon nyugszik (pl. napi munkájukba eljárás, stb.).
3. Igaz, a férfiak nem szoktak, sőt, nem is szeretnek bevásárolni járni, de szerencsére nem az szokott az eszükbe jutni munka közben, hogy a feleségük majd időnként ötletszerűen találgatva vesz le a boltok polcairól dolgokat, általában a sokat szidott buta reklámok hatása alapján, mert akkor bizony ők készítenék a bevásárlólistákat....
***
Eszter86:
"20. Eszünkbe jut, hogy használjunk valamit, ha hajlamos a lábunk izzadni, és nem vagyunk lusták megmosni rögtön, miután lehúztuk a cipőt..."
BRAIN STORMING:
Én speciel minden egyes cipőhasználathoz tiszta zoknit veszek fel, az is beválik, és azt majd KIMOSSA A MOSÓGÉP, amit rendzserint én szoktam kiteregetni, és igaz, hogy nem én vasalok, ellenben zoknit nem kell vasalni, és úgy szoktam teregetni, hogy minimálisan gyűrődjenek a ruhák, tehát megkönnyítem vele a vasalást is (ellenben a nejemmel, aki nem síma ruhákat, nem harmonikákat szokott száítani, ha ő tereget).
***
Eszter86:
"19. Nem szidunk senkit, hogy hova tünt a telefonunk, mivel tudjuk, mi tettük el..."
BRAIN STORMING:
(Sok kérdéssel kapcsolatban akartam ezt kiegészítő kérdésként feltenni, most álljon itt önállóan:)
Ezért lenne jó nőnek lenni???????
***
Eszter86:
"18. Felismerjük, ha egy virág mű, és nem locsoljuk meg."
BRAIN STORMING:
A szárazvirág nem mű, ... azt meglocsoljátok?
***
Eszter86:
"17. Egy mosoly, és árva tekintetünk elég, hogy segítésre bírjuk a férfiakat!"
BRAIN STORMING:
Igen, néha életfogytig tartó anyagi hátteret biztosító segítségre...
***
Eszter86:
"16. Ritkábban okozunk balesetet!"
BRAIN STORMING:
Mivel kevesebben nő dolgozik veszélyes munkakörben, és kevesebb nőnek kell olyan időbeosztásnak eleget tennie, amit csak rohanva lehet teljesíteni.
Mellesleg azt figyelembe véve, hogy a baleseti statisztikák szerint a lakásban általában a konyha a legbalesetveszélyesebb hely, és a nők szerint ott alig fordulnak meg a férfiak ... ez azt mutatja, hogy a nőket legalább annyi baleset éri, legalább annyi balesetet okozkak ott, ahol dolgoznak, mint a férfiakat, igaz, ezekbe ritkábban halnak bele.
***
Eszter86:
"15. Hűűűűűűűűűűű .... ezen már negyed órája gondolkodom.... :) A női agy legalább belátja, ha néha véges a memória (átmenetileg)... Hihi... :)"
BRAIN STORMING:
Talán azt kellene belátnia, hogy az agy memóriája nem csak NÉHA véges. Azt is be kellene talán látnia, hogy az agy intelligenciája is véges.
***
Eszter86:
"14. Nem gondoljuk úgy, hogy mindent meg tudunk oldani egyedül. Inkább beszélgetünk egyet, és mindjárt jobb is..."
BRAIN STORMING:
Nos, igen - a nők gyakran hiszik, hogy a beszélgetés beválhat a probléma megoldása helyett...
***
Eszter86:
"13. Könnyedén kibírunk sör nélkül is egy jó bulit..."
BRAIN STORMING:
Igen, sokszor általában olyan pezsgővel, és egyéb méregdrága, márkás löttyökkel, amiket a pasik rendelnek...
***
Eszter86:
"12. Ránk nem mondhatják, hogy válogatósak vagyunk... (hiszen mindig olyat főzünk, amit szeretünk is... )"
BRAIN STORMING:
Akkor megfontolandó, hogy milyen lehet a szakácsfeleségeknek ... . Emellett persze egy idő után azt sem mondhatják majd ránk, hogy "De remek maradt az alakod annyi év után...!"
***
Eszter86:
"11. Mindig hivatkozhatunk arra, hogy fáj a fejünk."
BRAIN STORMING:
1. Egy idő után ezt már nem hiszik el nekünk, így akkor sem, ha tényleg fáj.
2. Akkor ne csodálkozzunk, ha olyan nőknél keres a hapsink vigaszt, aki nem hivatkozik arra, hogy fájna a feje...
***
Eszter86:
"10. Nem várjuk a halálunkat, ha utolért egy kisebb megfázás!"
BRAIN STORMING:
Viszont el kell viselni annak a nyavalygását, aki a megfázástól már a halálán van!
***
Eszter86:
"9. Nem jelent nagy gondot, ha kicsit segítenünk kell..."
BRAIN STORMING:
De annál nagyobb problémát jelent, ha egy férfitól kell segítséget kérni, akinek ez gondot jelent ....
Egyébként a férfiaknak sem jelent gondot a nőktől segítséget kérni a házimunka elvégzésére, sőt, a feladat átruházása is remekül megy nekik, minden lelkifúr nélkül...
***
Eszter86:
"8. Egyszerre több dologra is tudunk koncentrálni..."
BRAIN STORMING:
A sláger kombináció: mosás+főzés+takarítás...
***
Eszter86:
"7. Nem kell szégyenkeznünk, hogy mindig elfelejtjük az ünnepi dátumokat, mert nincs ilyen..."
BRAIN STORMING:
Viszont ezt kompenzálja az a bosszankodás, hogy a hapsink meg lépten-nyomon elfelejti ...
***
Eszter86:
"6. A benzinkútnál szívesen segítenek, ha kérjük..."
BRAIN STORMING:
És annál szívesebben csapnak is be...
***
Eszter86:
"5. Nem kell félnünk a kopaszodástól*, továbbá nem néznek ránk, mint egy idiótára, ha befestjük a hajunkat**!"
BRAIN STORMING:
*Annál nagyobb pánik éri a nőt, amikor kiderül h mégis kopaszodik (vagy őszül, ami azonban charm-ot ad a férfinak!), de beszélhetnénk a bajszokról és a szakállakról is.
**Viszont bajlódni kell a hajfestéssel ... ahelyett, hogy inkább sportolna a nő, és a könnyű hajfestés helyett az alakját csinosítaná...
***
Eszter86:
"4. Nem kell megkérdeznünk, jól áll-e a nyakkendő a szerelésünkhöz, mert tudunk össze illően öltözködni..."
BRAIN STORMING:
Viszont állandón meg kell kérdezni, hogy "ezt a ruhát még megvehetem?", mivel ugye sosincs egy rongya a nőnek, amit felvegyen...
***
Eszter86:
"3. Mindig reggelizhetünk, mert nem vagyunk rászorulva, hogy kiszolgáljanak..."
BRAIN STORMING:
Előtte azonban ki kell szolgálnia azokat, akik rászorulnak...
***
Eszter86:
"2. Rengeteg időt megspórolhatunk a sportműsorok kihagyásával... :) Illetve nem kell félnünk, hogy lekéssük..."
BRAIN STORMING:
Igen, és a megspórolt időt mosogatásra, a sportműsort néző férfi kiszolgálására, takarításra, főzésre, meg sok hasznos házimunkára tudja használni ... és félnie amiatt nem kell, hogy egyáltalán lesz majd vmi kedvenc tv-műsora.
***
Eszter86:
"1. Tudjuk hogy kell lezárni a WC tetőt, és hogy hol van a szennyestartó, illetve minket nem szidnak, ha elfelejtenénk..."
BRAIN STORMING:
Igen, de a hagyomány szerint a nőnek kell pucolnia a WC-t, kiüríteni a szennyestartót és kimosni a tartalmát ... és a hapsikat meg baromira nem érdekli, ha a nők szóvá teszik, hogy elfelejtették ...
***
BRAIN STORMING, 2007.
Szólj hozzá!
Címkék: nő férfi
2012.06.23. 23:34
(M)Ilyenek a pasik!? - avagy: reakciók egy csokor női téveszmére....
"Milyenek a pasik? Azt hisszük, hogy ismerjük őket, de gyakran becsapjuk magunkat, mert jobbat várunk..." - - - Brain Storming: Sajnos a pasik dettó!
*************************************************
"1. Ha a férfiak főznek, mindig olyan a konyha, mintha egy rég elszunnyadt tűzhányó tört volna ki vagy egy tornádó járt volna éppen arrafelé"
Brain Storming:
1. Az hogy nem főznek tehát külön haszon a nők számára!
2. Lehet, hogy csak a nőket utánozzák?
3. Nem lehet, hogy a nők ezt csak akkor veszik észre, amikor a pasik főznek a konyhába?
***
"2. Azok a férfiak, akiknek ki van lyukasztva a fülük, sokkal inkább alkalmasak a házasságra, mint akiknek nincsen kilyukasztva a fülük, mert ők legalább egyszer az életben éreztek már fájdalmat(2) és fogékonyabbak az ékszervásárlásra - ajándékozásra is(1)."
Brain Storming:
1. És ez által a nőknek is praktikusabbak, mert a nők meg csak észszerben tudnak gondolkodni, ha ajándékvásárlásról van szó.
2. Netán ha menstruációs görcseik is lennének ez még közelebb hozná a férfiakat a nőkhöz? Valószínű - mint ahogyan a katonai szolgálat is közelebb hozná a nőket a férfiakhoz. Értelme mindkettőnek kb. ugyanannyi!
***
"3. Ha ajándékozol egy hozzád közelálló férfinek egy videókamerát, az biztos, hogy az első felvételek egyikén te leszel megörökítve, amint tusolsz és ő meg a kulcslyukon át felvesz. Valószínűleg ezek a felvételek sikítozással végződnek.*"
Brain Storming:
*No, azért talán nem mindegy, h még ott a fürdőszobában, vagy kicsit később a hálószobában!
***
"3. Ha ajándékozol egy hozzád közelálló férfinek egy videókamerát, az biztos, hogy az első felvételek egyikén te leszel megörökítve, amint tusolsz és ő meg a kulcslyukon át felvesz. Valószínűleg ezek a felvételek sikítozással végződnek."
Brain Storming:
Mellesleg egy nő mi másért ajándékozna egy férfinek videokamerát, ha nem ezért!?!?
***
"4. Vigyázz azokkal a férfiakkal, akik kopaszok és gazdagok, mert ők a leggőgösebbek és a legutálatosabbak. Azon kívül sosem engedik a kocsit vezetni."
Brain Storming:
Ugyanez mondható el a kopasz és gazdag nőkről is! Másik dolog, hogy az ilyen pasik éppen az ilyen nézetletérések miatt tartanak szőke cicababákat, akik nem tudnak vezetni.
De egy kérdés: a férfi gőg és az utálatosság női mércéje ezek szerint együtt jár azzal, hogy nem engedik a kocsijukat vezetni???
***
"5. Az elvált férfiakhoz különösen is ökológiailag jó hozzámenni, hiszen több nő van, mint férfi, s ezért felelősségteljes feladat az "újrahasznosítás".
Brain Storming:
Micsoda bölcsesség?!? Persze taktikus - azzal lehet a legkönnyebben bevágódni egy pasinál, ha meghallgatjuk a panaszait az előző feleségéről, aztán szépen előadjuk, hogy „mi meg pont az ellenkezője vagyunk”!
Mellesleg ha több nő van, mint férfi, akkor a nők egy része felesleges, vagy többször használatos, nem?
Az "újrahasznosítás" meg igazából gyakorta csak "újrakihasználás".
***
"7. A férfiak szeretik elsőként elolvasni az újságot, és ha ezt mégsem tudják megtenni, aznap pszichikailag kikészülnek."
Brain Storming:
Nők + bulvárlapok dettó, azzal a különbséggel, hogy a nők az elolvasás után készülnek ki pszichikailag!
***
"8. Soha ne próbáld meg nyilvánosság előtt tanítani a férfit, mert csak négyszemközt okíthatók."
Brain Storming:
Vajon ez lenne a felszínes magyarázata annak, amikor az érett tanárnők flörtölgetnek a kamasz fiúkkal korrepetáláskor?
***
"9. Azok a férfiak, akik hamar meg fognak kopaszodni, baseball sapkát hordanak."
Brain Storming:
Én az után kezdtem baseballsapkát hordani, hogy megkopaszodtam! Hozzátenném még: a(z igazi) férfiak többsége hamar kopaszodik!
***
"10. A férfiak szeretik a többfunkciós órákat, egy jó órában ugyanis minimum van egy adattárolós-címes rész, egy teleszkóp és egy pianínó is."
Brain Storming:
Néhány nő meg még az egyfunkciós órákon is néha összekeveri az egy funkciót!
***
"11. A legkegyetlenebb mondat, amit valaha mondhatunk egy férfinak az a : "Beszélnünk kellene a kapcsolatunkról!" - négy szóból álló mondat, mely minden tőrt megforgat a szívükben."
Brain Storming:
Jogos, bár a nők meg rendszerint azonnal infarktust kapnak!
De leginkább attól, ha a férfi erre azt válaszolja: "Most ne, épp kezdődik a második félidő!"
***
"12. A férfiak nagyon furcsa dolgokban érzékenyek. Például, ha tüzet raknak és egy fatuskó nem kap lángra, azt hiszik, meg fogunk fagyni."
Brain Storming:
A nők dettó - ők meg azt hiszik, hogy a férfinek valami rettentő romantikus, ha azzal bizonyíthatja a nőnek a férfiasságát, hogy megteszi azt, amit a szőrös ősei találtak fel a szavannákon.
***
"13. A férfiak elég bátrak, hogy elmenjenek a háborúba, de borzongás fogja el őket akkor, ha a nők szőrtelenítik a lábukat.
Brain Storming:
Hja - a szőrtelenítés fájdalma úgy hogy nem folyik vér közben, számunkra perverzió! De lehet hogy éppen azért megyünk háborúba, hogy ne kellejen ilyenek miatt borzonganunk! A szőrtelenítés láttán nem a bátortalanság miatt borzonganak meg, hanem amiatt, hogy "mi francért jó ez a nőknek???"!
***
"16. A férfiaknak magasabb a testhőmérsékletük, mint a nőknek. Ha horkolásba kezdenek, egy cserépkályhával is felér a teljesítményük. Ez hideg téli estéken nagyon energiatakarékos tud lenni.*"
Brain Storming:
*Micsoda? Egy horkoló cserépkályha???
***
"17. A legtöbb férfi utál vásárolni, mégis, ha lakásválasztásra kerül a sor, legalább egy élelmiszer üzlet mellett szeretnének lakni."
Brain Storming:
Világos - a vásárlás mellett vásárolni MENNI utálnak még!
***
"18. Ha egy férfi vacsorát készít a számodra és legalább 3-féle saláta van, soha ne menj hozzá feleségül, mert túl komoly."
Brain Storming:
Hehe, jó duma! Szerintem azért ne, mert akkor tuti van kertje, amit majd neked is gondozni kell!
***
"19. Ha 4-nél több férfi gyűlik össze, akkor a sportról beszélgetnek, ha 4-nél több nő, akkor a férfiakról."
Brain Storming:
4-nél kevesebb nő akkor még leszbikus is lehet társaságban?
***
"20. Egyetlen egy sört reklámozó férfinak sincsen sörhasa."
Brain Storming:
Mint ahogy egyetlen édességet reklámozó nőnek sincs narancsos mintázatú libacombja!
***
"22. A férfiak utálnak veszíteni, ha mégis, akkor a nők a hibásak."
Brain Storming:
Hogy? Nem értem: "ha a mégis", mármint ha a férfiak nem utálnak veszíteni, akkor a nők a hibásak?
Ha a nők veszítenek, akkor szerintük nem is veszítettek, hanem hagyták a másikat nyerni, "had örüljön a kis buta!".
***
"23. A férfiak jobban el tudják fogadnia bókokat*: például: Éva: Ádám, jól nézel ki! Ádám: Köszönöm. Ádám: Éva, te is jól nézel ki! Éva: ÁÁÁ, biztosan a fény teszi."
Brain Storming:
*Igen, mert ez a szerencsétlen fajta azt hiszi, hogy a nő igazat mond neki; a nők meg soha nem hiszik el a pasinak, amit mond.
***
"24. Azok a férfiak, akik klasszikus zenét hallgatnak, soha sem köpködnek az utcán."
Brain Storming:
Hja, és otthon is hajlandóak mindent lenyelni!
***
"25. Aki a férfiak közül már viselt síanorákot, az tudja, mit él át egy nő nap mint nap az öltözködéskor."
Brain Storming:
Akkor talán nem csoda, hogy néhányukat igyekeznek ettől megszabadítani!
***
"26. Ha egy nő felpróbál egy régen nem hordott ruháját és az szűknek bizonyult, tudja, hogy felszedett pár kilót,..."
Brain Storming:
... és ilyenkor nem a fogyás jut az eszébe, hanem az hogy: "nincs rongyom, ami rám jönne!"
***
"26. Ha egy nő felpróbál egy régen nem hordott ruháját és az szűknek bizonyult, tudja, hogy felszedett pár kilót, míg egy férfi, hasonló esetben* azt hiszi, hogy a ruha ment össze időközben.**"
Brain Storming:
* Fogalmazzunk inkább úgy, h a nő rárakott pár kilót...
** ... Persze ezt a nőktől tanulja meg: még csak az kellene, hogy a nők beismerjék, hogy tkp disznómód hizlalják a férfiakat, mert rendszerint dacos-depiznek, ha "nem ízlik a főztöm annyira, hogy mindet megedd!???"
***
"27. A férfiak mindent elfelejtenek, a nők viszont mindenre emlékeznek.* Ezért a férfiaknak azért van szükségük a sportközvetítéseknél az ismétlésre, mert időközben elfelejtették, mi is történt."
Brain Storming:
*Sőt, teremtő memóriájuk van!: Néha még olyan sérelmekre is emlékeznek, amik meg sem történtek! ... Az ismétlés meg azért van, mert azt a férfiak legalább újra élvezhetik!
***
"28. Minden férfi szeretne egyszer egy kisvasutat kapni."
Brain Storming:
Ezt a nők terjesztik a férfiakról, mert nem tudják elképzelni, hogy valaha is felnőnek! Igaz, nekik így a legpraktikusabb!
***
"29. A férfiaknak sosem sűrgős megnősülni, hiszen a ruhájukon minden gomb és cipzár elől van.* Ellentétben a nőkkel, akik viszont azért szeretnének férjhez menni, mert a legtöbb ruhájukon hátul van a gomb és a cipzár**. Ezért tehát a házasságban nem csak emócionálisan és szexuálisan kell egy férfi a nőnek, hanem a levetkőztetésnél is***."
Brain Storming:
*A kényszerzubbonyon már nem! De azt akarja ez jelenteni, hogy a férfiak ez alapján tudatosan és előrelátóan szexelnének?**Ez meg azt jelentené, hogy a nők meg nem?
***Ez frankó is addig, amíg nem kell attól tartani, hogy a feszüléstől lepattanó gomb esetleg 8-napon túl gyógyuló sérülést okozhat...
***
"30. Végezetül tudnunk kell, hogy a férfiak önértékelése azért van így, mert gyerekkoruk óta a szuperhősökkel azonosították magukat, míg a lányoknak csak a Barbie baba maradt."
Brain Storming:
Nono - a kisfiúktól a szüleik várják el, h szuperhősök legyenek, akik majd megteremetik azokat a feltételeket, amiket a szuper nők, vagyis a Barbi-hasonmások élvezhetnek majd...
***
…jó mulatság, férfimunka volt …
Szólj hozzá!
Címkék: nő férfi szerelem
2012.06.23. 22:13
A tökéletes partnerre várva? - A szerelem inkább opportunista...
"valahol a világban mindenkinek vagy egy párja, akivel teljes mértékben kiegészítik egymást, és akire érdemes várni akár éveket" – és aki majd évekig tartó csalódást is okozhat…. "valahol a világban mindenkinek vagy egy párja, akivel teljes mértékben kiegészítik egymást, és akire érdemes várni akár éveket"(breky, Virtus, 2007.09.06)
Minél tovább vársz az "igazira", annál inkább fogsz örülni majd valakinek, aki egy kissé olyan, mint az "igazi" és amikor már nagyon nagyon elunod a várakozást, és annál nagyobbat fogsz csalódni benne.
A szerelem "állapota" a legteljesebb mértékben kompromisszum késszé, elfogadóvá, megértővé varázsolja az embert (hormonális alapon is), és ez az állapot hamar elmúlik... ha a "szerelmen" kívül nincs más összetartó erő, vagyis csak a kényszeres, hormonvezette "kell valaki, mert már régen nem volt" állapotban sikerült összeismerkedni, akkor egy idő után már csak azért maradnak együtt a párok, mert valóban: nem mernek egyedül lenni, vagy félnek attól, hogy a másik, aki addig uralkodni kezdett rajtuk (mert minden szoros kapcsolatban kialakul egy alá-fölé rendeltségi viszony!) majd valami kellemetlent tesz.
Az ember ösztönösen, sőt kényszeresen társas lény, ami nem csoda, hiszen a társadalom így maradhat egyben, emiatt a kényszeresség miatt ... ámbátor így szemlélve maga a tömegtársadalom az, ami kitermeli a maga beteg tagjait; vannak persze vívmányok, civilizáció, stb., ami ugyan segíti a TÚLÉLÉST, de ennek nincs köze a boldogsághoz, mint ahogyan a hosszú élet is inkább szerencse dolga, és nem egyéni teljesítmény, továbbá, ha az élet hosszúsága arányban állna a boldogsággal, akkor az emberek minél öregebbek, annál boldogabbak lennének, és a fiatalok és a gyerekek lennének a legboldogtalanabbak... vagyis van/lehet hosszú élet, és lehet boldog élet, de a kettő együtt fehér holló....
A "tökéletes pár" is egy amolyan állapot, mert az is csak akkor az, amikor éppen olyannak látjuk, és maga a felvetés is nonszensz, hiszen a tökéletes pár olyan, ami NEKEM LEGJOBBAN MEGFELEL, AKI AZ ÉN IGÉNYEIMET A LEGINKÁBB KIELÉGÍTI, merthát milyen legyen másmilyen - és ebben benne foglaltatik az a merőben önző gondolat, hogy ekkor nem érdekli az embert, hogy a másiknak én vagyok-e az, ami számára a tökéletes. Ha jobban belegondolunk: minden tulajdonságunk olyan, ami valakinek a tökéletességet nyújtja? Milyen ízlése lehet annak, aki engem tökéletesnek lát? Merő önzés, ami érthető, hiszen a "nagyon kell már valaki" kitermeli ezt az eszmerendszert, mert ez hozzásegít ahhoz a szemellenzőséghez, ami legyőzi azokat a gátlásokat, amik a kapcsolatok kialakítását általában gátolják...
Persze a válasz ilyenkor mindig ez: "de hát akkor ha nekem ő az igazi, akkor neki én vagyok az igazi", és ebben a "neki én vagyok az igazi" a mérvadó, merthogy sokaknak általában nem az kell, hogy ők rajongjanak valakiért, többeknek ez nem tetszik, ellenben mindenki szívesen sütkérezik az ostromlásban, az udvarlásban, sőt , egyik mércéje a vonzalomnak az is, hogy a hány olyat tudunk visszautasítani, akit a kacérságunkkal, provokálásunkkal közelítő lépésre sikerült gerjesztenünk...
A tökéletes partnerség így csak rövidtávon működhet, továbbá, ami működik randizgatva, az nem biztos, hogy működik a hétköznapokban, az együttélés futószalagján.
***
BRAIN STORMING, 2007
Szólj hozzá!
Címkék: nő férfi szex szerelem
2012.06.22. 17:18
A féltékenységről jut eszembe – (19): További megjegyzések és reagálások
(…) az emberi agy inkább szeret alkalmazkodni a külvilághoz, minthogy a belső káoszunk igazolását keresse a külvilágban – fogalmazhatunk úgy is, hogy: AZ AGY NEM HÜLYE, de segítenünk kell neki!
Képek forrásai:
angol: http://www.aircraftresourcecenter.com/TPC/Funny_Pictures/0001-1000/0001-0100/0085/brain.jpg
magyar: http://www.zotyo.hu/humor/agy.htm
***
Tartalom:
1. Alapkérdések
2. A féltékenység meghatározásairól és ennek emberi vonatkozásáról
3. Féltékenység kontra irigység
4. A tipikus féltékeny szólamokról
5. Féltékenység és szerelmi bánat
6. A féltékenység csoportlélektani szemszögből
7.A féltékenység és a feltétel nélküli szeretet
8. A féltékenység – aforizmákban
9. A féltékenység, mint „kényes” és „tabu” téma
10. Megjegyzések – válaszok, ill. kommentárok
11. Az „érzés-analógia”
12. Féltékenység és egy kis endokrinológia
13. A féltékenység fajtái
14. A féltékenységi stratégia
15. A féltékeny-stratégia eredménye
16. A féltékenységi stratégia paradoxona
17. A féltékenység „értelme”
18. A féltékenység szükségességéről
19. További megjegyzések és reagálások
***
Olvasói levélben kaptam:
„Kedves Brain,
Nagyon logikus és tetszett, amiket eddig írtál. Az a kérdésem, hogy ha mindezt elfogadom és beépítem (partner szülővel való azonosítása, saját hűtlenségi hajlamunk kiélése torzítva, valamint, hogy ha – úgy tűnik – tényleg nincs alapom a féltékenységre, és ez csak elrontja a kapcsolatunkat stb.), akkor sem tudom, hogy mit kezdjek az értéktelenségem tudatával, amit egyrészt az én érzelmi fejletlenségem (a készen kapott szeretet tetszett, most nem tudom, mi tévő legyek), valamint a partnerem növekvő passzivitása miatt is ott van bennem.
Tehát tényleg elvesztettem az érdeklődést bármi más iránt, mint a párkapcsolat és a partnerem, vannak "álérdeklődéseim", amelyek nem kötnek le, és ettől, ill. a beteges féltékenységtől már igazán nem tartom magam szerethetőnek, érdekesnek és izgalmasnak.
Megpróbáltam pár élménnyel előidézni újra a régi érdeklődési témáimat: ideig-óráig sikerült, de a partneremmel kapcsolatos történések rögvest törölnek minden egyebet az agyamból.
Egy nagy-nagy szerelemmel kezdődött köztünk minden pár évvel ezelőtt – legalábbis szeretem/szeretjük ezt hinni, és most ezt siratom, mert úgy érzem, valami sokkal higgadtabb, kevésbé odaadó érzelem vette át a helyét őbenne.
Bízom válaszodban”
A válaszom így szólt:
Valahol korábban írtam arról, hogy a szerelmi bánat is hasonlóan kínzó "lelki baj" kategória, de azért másabb, mert itt már "manifesztálódik" az a fajta – ahogy írod – értéktelenség érzés, ami a féltékenység idején eléggé ambivalens, és valójában az illető belső félelmei táplálják, nem a partner, ugyanis a közhiedelemmel ellentétben eléggé ritka, hogy valaki direkte kínozni akarna valakit azzal, hogy figyelmét más felé fordítja: éppen hogy nem kínozni akarja a másikat, hanem magának akar "jót" - és ezt vehetjük alapnak, bármennyire is kínzó ez a másik fél számára.
A féltékenységet nehéz, de még lehet " tisztázni", és kell is, és lépéseket is lehet tenni a megoldására a partnerrel – a szerelmi bánat, vagy az elhagyottság érzése teljesen más eset. Pozitívuma, hogy "kész helyzet" – bármerre lehet lépni belőle, és a tapasztalat azt mutatja, hogy a kínzó érzések azért kb. 1 hónap elteltével elviselhetővé válnak, ha az ember tudatosan dolgozik a csillapításukon. Negatívuma, hogy a szerelem a másik jelenlétét, kedvességét, törődését valósággal követeli, szinte kényszeresen: az ember hangoztatja, hogy "már nem törődik vele", stb., de mindez csak verbális leplezés.
Valami megoldásféle azért kínálkozhat – ha már biztosan megoldhatatlan a kapcsolat, akkor a legjobb intenzívebbé tenni a szociális környezetünket: felidézni régi ismeretségeket, rokonokat látogatni, kirándulni, lehetőleg túlélhető kalandokat keresni, és... bármilyen furcsán is hangzik: bármilyen kaland adódik (nem részünkről, hanem részünkre), azonnal beleugrani, de azzal a tudattal, hogy "ez csak átmeneti, kutyaharapás szőrivel" orvoslás. A lényeg az, hogy olyan élményeket kell keresni, amik szinte ideiglenesen "átprogramozzák" az elmét, igénybe veszik a teljes figyelmünket, koncentrálásunkat, stb. Bele kell fogni valami új, "tudatmódosító" szokásba, de nem evésről, italról, kábítószerről beszélek, hanem pl. ha nem mozogtunk rendszeresen, akkor mozgásról, úszásról, stb., egyebekről – az agyunk persze nem egyhamar szokik le a sajnálkozásról, de egyszerre minél tovább tudunk "kikapcsolni", annál könnyebben megy idővel .... senki sem hiszi el ilyenkor, de az emberi agy inkább szeret alkalmazkodni a külvilághoz, minthogy a belső káoszunk igazolását keresse a külvilágban – fogalmazhatunk úgy is, hogy: AZ AGY NEM HÜLYE, de segítenünk kell neki!
A kapcsolatok " lehűlése" sajnos törvényszerű, ha a kapcsolat elején is csak maga a szerelem, a kapcsolat volt a lényeg, ahogy mondani szokás: csak egymást nézik a párok, nem pedig egyfelé néznek. A szerelem egyfajta tudatmódosító állapot, és legalább annyi ideig megnöveli a párok hajlandóságát a közösségalkotásra (szociobiológiai értelemben) önkéntes alapon, amíg az utódok valamennyire önállóak nem lesznek (táplálkozás, stb.) ... ez kb. 4-7 év, és ha nem volt valami speciális közös érdeklődési kör, akkor sajnos tolerálni kell a figyelem eltérülését (nem kell feltétlenül szakítani), vagy keresni kell valami közös tevékenységet (ez a nehezebb, ha korábban nem volt).
Mellesleg a mai párkapcsolatok egyik legnagyobb problémájára tapintottál rá, legyen az bármiféle hosszú távú társulás: a figyelem, az érdeklődés csökkenése, és az ehhez való viszonyulás. " Sajnos" a szabadság világát éljük, így sokszor az ember magára marad ezekkel a problémákkal.
***
A fenti válaszra a következő reagálást kaptam:
„Kedves Brain Storming,
Köszönöm a választ, máris segített... Te már átestél a féltékenységen, vagy ilyen jól látod kívülről?* Mióta "kiteljesedett" bennem a dolog (pár hónapja), több barátnőm is ajánlotta, hogy menjek kineziológushoz**, mert odáig a férjemmel meg magamban is eljutottam, hogy mélyről jövő blokkolások és "parák" miatt jutottam ide, amik talán régesrégi, szülős stb. történetekben gyökereznek. Na és hogy egy kineziológus ezt meg tudja találni meg feloldani stb.
Tudsz ezügyben is tanácsolni?
Köszi”
Az erre írt válaszom a következő volt:
Nagyon szívesen!
*Hogy őszinte legyek, életem egyik legmaróbb féltékenységi szituációja váltotta ki bennem, hogy foglalkozzam a témával – jellemzőm, hogy igyekszem globálisan: intellektuálisan, fizikálisan, mentálisan megközelíteni a problémáimat... így jutottam el idáig, hogy alkalmazzam a korábbi tudásomat és ismereteimet a témára. Meg persze Paul Hauck könyvének előszava is adott némi motivációt, miszerint a féltékenységet még nemigen dolgozták fel tudományosan, nemigen van irodalma, ami van az felületes, és az igazat megvallva némi komplex tájékozottság birtokában még Hauck könyve is hézagosnak tűnik. Szinte kihívásként kínálkozott... (no meg, jobban szeretek "így siránkozni"...)
**A kineziológiáról nem tudok túl sokat, röptében utána olvastam, vannak fenntartásaim, de erről majd egy másik publicisztikában nyilatkozom. Annyit azonban megjegyzésképpen mondhatok, hogy bármilyen féltékenységgel kapcsolatos terápiát is forgat az ember a fejében, az csak akkor a leghatékonyabb, ha sikerül belevonnia azt is, akivel kapcsolatban a problémája felmerült.
Tanácsként egyébként azt tudom javasolni, hogy kommunikálni kell: el kell gondolkodni azon, hogy MIÉRT szereti az egyik ember a másikat, mit vár tőle, mit szeretne vele csinálni, milyen vágyai vannak, és ezt megbeszélni, egyeztetni – remekül fel lehet frissíteni egy kapcsolatot azzal, ha mindkét fél ír egy " kívánságlistát", amiben leírja, hogy mire vágyik, hogyan szeretne élni, és mi az, amelyikben a másikra konkrétan szüksége van – és ha kész, akkor ezeket kicserélni, aztán esetleg nem beszélni róla, hanem szépen végiggondolva elkezdeni megvalósítani azt, amit a másik szeretne, és ezt most már úgy tehetjük, hogy TUDJUK, hogy mit vár tőlünk ... Banálisnak tűnik? Tkp. az is – talán a legdirektebb megoldás, de lehet, hogy másképp egy már jó ideje, évek óta működő kapcsolatban nincs más lehetőség. Persze, ezt a drasztikus, kisiskolás fegyelmet követelő megoldási próbát kiválthatja valami közösen is kedvelt tevékenység végzése.
Lehet ezt egy kérdéssel bevezetni: "Mit szeretnél csinálni?", vagy ami a mi házunk táján is bevált: "Az csináljuk, amit te akarsz, de úgy, ahogy én akarom!"
Van olyan is, hogy az ember megérti, hogy nem lehet sem ő a teljes emberségével megoldás a partnere összes szociális igényére, és a partnerünktől sem várhatjuk el, hogy csak nekünk éljen – vannak olyan dolgok, amikben szeretünk vele lenni, de el kell engednünk, hogy a maga életét is kiélje, saját hajlamai után; és mi is megköveteltjük mindezt magunknak – vagyis keresünk társaságot olyan dolgokra, amiket mi szeretünk csinálni. "Egymás mellett élés" – ezt szokták erre mondani; de talán még ez is jobb, mint ilyen szociális vágyakat nem egyeztető, illúziókra építő kapcsolatban tengődni, arra várba, abban reménykedve, hogy "majdcsak fellángol egyszer a tűz" ... Mindenképpen azt érdemes célul kitűzni, hogy legyünk tisztában ezzel: hogyan akarunk élni, mit szeretünk csinálni, mitől vidulunk fel, mitől nyugszunk meg – a szerelem egy kellemes tudatmódosított állapot, ami elfedi a leendő hétköznapok kispolgári létezését, és sok házasság ezen alapszik, és megmarad "közgazdasági alapegység" szinten: " háztartássá" válik, ahol a hivatalos ügyek szövevénye alakít ki némi összetartó erőt, felszínes kényszerkapcsolat lesz belőle, ahol a felek néha puszta számlaegyenleg-tételekké válnak: "ki mennyit ad be a közösbe", persze anyagilag, holott a boldogulás nem azonos a boldogsággal, és érzelmi befektetésre van szükség, olyan gesztusokra, amiktől a másik többnek érzi magát, és hajlandó lesz önként ő maga is belénk fektetni, hogy mi érezzük többnek magunkat. Egy régi-régi barátnőm mondta, hogy: "nem egymást kell nézni, hanem egy irányba" (ezt persze ő arra értette, hogy ha vele akarok lenni, akkor követnem kell a római katolikus magatartást!), de nem egy Akárki Úr, és Akárkiné, akiket sokféleképpen lehet önvalójukon kívül azonosítani – hanem konkrét személyekként, akik életük egy részletét a másiknak szentelik. Nem teljesen, mert az szolgalelkűséget alakíthat ki, hanem kölcsönösen.
És tudni kell azt is, hogy nincs egyszeri alkalomból eredő tartós változás: egy kapcsolatba állandóan be kell fektetni, néha éppen akkor, amikor úgy néz ki, hogy nincs szükségünk egymásra.
Egy kapcsolat nem állapot – hanem munka, amiért meg kell dolgozni, mindkét félnek.
Azt hiszem talán nem voltam túl lelkesítő, de remélem akadt egy-két gondolat, ami talán segített.
***
Az olvasómtól érkezett utolsó levél:
„Kedves Brain Storming,
Újfent köszi. (…) Ide egyelnőre én adni nem, csak elszívni tudok, de nagyon, mert az ügy spékelve van egy 4 hónapos terhességgel, amit "elvileg" örömmel várunk. (vagyis "akit" - szóval a babát) Gyakorlatilag kicsit bonyolultabb a helyzet. De remélem, kis idő múlva már én is segíthetek valaki idelátogatónak esetleg, ha sikerült megküzdenem a démonokkal. Már mostanra is sok a tapasztalat és változás bennem, és megpróbálom a te gondolataiddal ezt felpörgetni.
Szia”
A levélből a következő kiemelésre:
(…) az ügy spékelve van egy 4 hónapos terhességgel, amit "elvileg" örömmel várunk. (vagyis "akit" - szóval a babát) Gyakorlatilag kicsit bonyolultabb a helyzet.
… a következőket reagáltam:
Nem is kicsit, talán. A terhességgel kapcsolatban tudni kell, hogy (bár ez sok mindentől függ, és egyénenként változik) eléggé erélyes hangulathullámzással szokott együtt járni – ha ilyenkor teljesen megváltozik a "világ színe" azon nem szabad csodálkozni. Persze, ez mind a várandós kismamára, mind a partnerére és a teljes szociális környezetére vonatkozik, vagyis nemcsak a kismamának kell tudni, hogy érzelmileg másképpen fog megélni dolgokat, és esetleg teljesen másként reagál a világra, másokra, de még a partnerére is, hanem ezt a partnerének is tudnia kell, akiben legfeljebb a kismama partnere terhességének a tudata újszerű, és "csak" a leendő apaság gondolata foglalkoztatja (bár néha ez elég fura dolgokat szokott a férfiakból is kihozni), ugyanakkor az ő szervezete nem megy át olyan drasztikus hormonális változásokon, és hónapról hónapra nem lép új, szokatlan fázisba a szervezete, ami a hangulatát, az érzelmi reagálásait is erősen befolyásolná – vagyis a " kispapának" is tudomásul kell vennie, hogy vannak a kismamának nem szándékolt reakciói, gesztusai, stb., amik a terhességének a következménye, "az csináltatja vele", és ha meg is kritizálják, sokszor a kritika nem neki szól - persze ez nem azt jelenti, hogy a kismamák panaszai lesöprendők – dehogyis, ez csak a másik személyére vonatkozó észrevételeket hangolja át: a konkrét cselekvésekre vonatkozó kívánságoknak eleget kell tenni, meg kell tenni, amit a kismama kér, és a személyes minősítéseket másként kell értékelni.
Folyt. köv.